36 ερωτήσεις που σας βοηθούν να ερωτευτείτε

EL KARMA (Completo) Suzanne Powell 21-01-2011 (Karma 2: https://youtu.be/imLT97AYCmw) (Ενδέχεται 2019).

Anonim
Εξερευνήστε αυτό το ερωτηματολόγιο που υποστηρίζεται από την έρευνα, που όχι μόνο φέρνει κοντά τα ζευγάρια αλλά μπορεί επίσης να μειώσει τις προκαταλήψεις και να σπάσει τα εμπόδια μεταξύ των ανθρώπων. [Podcast]

Επεισόδιο 3 του Podcast της επιστήμης της ευτυχίας από το Κέντρο Καλών Επιστημών, με τους Kelly Corrigan και Rudy Mendoza Denton σε συνομιλία με τον Dacher Keltner.

SoH_Episode_-_36_Questions_Final.mp3

Dacher Keltner:Μπορεί 36 ερωτήσεις να κάνουν πραγματικά ερωτευμένους δύο ανθρώπους; Μπορούν 36 ερωτήσεις να βοηθήσουν τα ζευγάρια να παραμείνουν ερωτευμένα; ​​

Εάν η επιστήμη της ευτυχίας μας έχει διδάξει τίποτα, είναι ότι οι καλές σχέσεις είναι απαραίτητες για να αισθάνεστε ικανοποιημένοι με τη ζωή σας. Και φυσικά, οι ρομαντικές σχέσεις μπορεί να έχουν μεγαλύτερη σημασία από κάθε άλλη.

Πώς λοιπόν βρίσκετε τη διαρκή αγάπη; Θα πάρετε κάθε είδους συμβουλές από περιοδικά και talk shows, από τον θεράποντα και τους καλύτερους φίλους σας. Αλλά σήμερα πρόκειται να ακούσουμε μια διαφορετική τεχνική, την οποία έχουν αναπτύξει ψυχολόγοι στο εργαστήριο. Χρειάζονται περίπου 45 λεπτά, απαιτούνται 36 ειδικές ερωτήσεις και έχει σχεδόν απίθανα αποτελέσματα στα ζευγάρια που το έχουν δοκιμάσει. Χρησιμοποιείται ακόμη και για να βοηθήσουν να σπάσουν τα εμπόδια μεταξύ των ομάδων και να μειώσουν τις προκαταλήψεις.

Είμαι ο Dacher Keltner και αυτή είναι η Επιστήμη της Ευτυχίας. Σε κάθε επεισόδιο του podcast μας, έχουμε ένα ευτυχισμένο ινδικό χοιρίδιο δοκιμάζοντας μια πρακτική που αποσκοπεί στην ενίσχυση της ευτυχίας, της ανθεκτικότητας, της καλοσύνης ή της σύνδεσης. Στη συνέχεια, θα διερευνήσουμε την επιστήμη πίσω από αυτήν.

Συμμετέχω μαζί μου σήμερα, καθώς η ινδική χοιρίδα μας είναι Kelly Corrigan. Ο Kelly είναι ο συντάκτης των Bestseller The Middle Placeκαι Liftτης New York Times και τώρα έχει ένα νέο βιβλίο που ονομάζεται Tell Me More: Stories About the 12 Hardest ThingsKelly Corrigan:

Είναι μια ευχαρίστησηDacher Keltner:

Έτσι κάνατε μια πρακτική που δίνει εσείς 36 ερωτήσεις, και στη συνέχεια εσείς και ένας εταίρος παίρνετε στροφές ζητώντας αυτές τις ερωτήσεις ο ένας τον άλλον. Γνωρίζω ότι τα ερωτήματα ξεκινούν λίγο πιο επίσημα και στη συνέχεια γίνονται πιο προσωπικά και οικεία καθώς προχωράτε.Kelly Corrigan:

Ένα πράγμα που με ενόχλησε είναι ότι μπορείς να παντρευτείς με κάποιον για 16 ή 17 χρόνια και ακόμα να νιώθεις απίστευτα περίεργος γύρω από αυτό, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να κάνεις κάτι νέα και δεξιά. Έτσι λοιπόν, ήμασταν όλοι περίεργοι και περίεργοι μεταξύ τους για μερικές ερωτήσεις. Στη συνέχεια, το άλλο πράγμα είναι όταν έχετε μια μακρά συνομιλία όπως αυτή, όπου υπάρχει πολλή ακρόαση και δεν υπάρχει λόγος για συζήτηση - δεν είναι όπως: "Τι πρέπει να κάνουμε για να αφήσουμε τη Γεωργία να πάει σε αυτό το πάρτι;" και τότε και οι δύο έχουμε απόψεις-ήταν πραγματικά απλά εσείς μοιράζεστε και θα απορροφήσω. Αυτό είναι πολύ ασυνήθιστο κατά τη διάρκεια ενός κανονικού καθημερινού γάμουDacher Keltner:

Ναι, θα ήθελα να μάθω πόσα ζευγάρια πραγματικά ακούνε κάθε μέρα.Kelly Corrigan:

Θέλω να πω, πρέπει σχεδόν να το αναγκάσετε. Απλά πρέπει να μπείτε σε κάτι περισσότερο προγραμματισμένο. Απλά δεν νομίζω ότι συμβαίνει φυσικά.Dacher Keltner:

Όπως ήταν εκπληκτικό; ¶ ¶Έτσι τι κάνατε εσείς-τι σας έπεσε εκτός φρουράς; ❑Kelly Corrigan:

Ένα από τα πιο απογοητευτικά μέρη του γάμου μου είναι ότι ο Edward επαναλαμβάνει τόσο πολύ. Όπως και πολλές ιστορίες. Είναι σαν, κακή προσβολή όταν κάποιος σας λέει κάτι που σας είπε ήδη. Έτσι ήταν αστείο γιατί έχουμε αυτό το πράγμα όπου είναι σαν ένα πραγματικό πράγμα και έχουμε μιλήσει γι 'αυτό πολλά, δεν μπορούσα να πιστέψω πόσα από τα 36 πράγματα που δεν ήξερα! Και σκέφτηκα, «Έντουαρντ, έχετε τόσα υλικά που δεν έχετε μοιραστεί». Υπάρχει μια ερώτηση από την οποία αρχίσαμε να μιλάμε για τον θάνατο του οποίου θα τον απασχολούσε περισσότερο. Και αυτό μας οδήγησε να μιλάμε για τον μπαμπά του και αυτό ήταν πραγματικά κινείται.Dacher Keltner:

Και έχουμε ένα κλιπ αυτής της συνομιλίας.

Edward:Θέλω να ανησυχώ για το αν μου η μαμά πεθαίνει πριν από τον μπαμπά μου, όπως και αυτό που θα του κάνει. Ξέρετε.

Kelly:Ναι. Εννοώ ότι προφανώς…

Edward:Νομίζω ότι θα είναι σούπερ μοναχός.

Kelly:Ναι.

Kelly Corrigan:Θυμάμαι απλά να το πεις. Ό, τι θέλετε να πείτε, μπορείτε να πείτε γιατί πόσο σπάνιο είναι σε ένα γάμο να νιώσετε σαν να ακούτε κάποιον να λέει κάτι που δεν έχει πει πριν; Όχι μόνο σε εσάς, αλλά σε οποιονδήποτε θέλετε, να έχετε εκείνη τη στιγμή όπου είστε μάρτυρες κάποιος να ανακαλύψει ένα συναίσθημα ή φόβο ή μια ελπίδα που δεν έχουν καν αρθρωθεί στον εαυτό τους πριν. Και αυτό είναι που συνέβαινε και ήταν σαν, καλά, αυτό άξιζε όλη αυτή την στιγμή ακριβώς αυτή τη στιγμή, όπου βρίσκετε κάτι μπροστά μου.

Η όλη μου διατριβή στη ζωή είναι ότι όλοι πραγματικά ενδιαφέρονται είναι αυτοί απλά θέλουν να αισθάνονται ότι έχουν αισθανθεί. Και τότε νομίζω ότι είναι σπάνιο ακόμη και αν αισθάνονται, ότι αισθάνονται ότι έχουν αισθανθεί, σαν να μην το εμπιστεύονται. Δεν νομίζετε ότι είστε πραγματικά συντονισμένοι με τον τρόπο που μπορεί να είστε. Και έτσι σε αυτή τη μικρή στιγμή από τις 36 ερωτήσεις μας σκέφτηκα, «Σίγουρα, μπορείτε να αισθανθείτε ότι αισθάνομαι ότι βρίσκεστε τώρα». Και, ξέρεις, είναι σαν σάλιο.Σε αυτή τη μικρή στιγμή από τις 36 ερωτήσεις μας σκέφτηκα: «Σίγουρα, μπορείτε να νιώσετε ότι αισθάνομαι εσείς τώρα». ¶Και, ξέρετε, αυτό είναι σαν σάλιο.

Dacher Keltner:

Είναι. Ξέρετε, και ένα πράγμα που ξέρουμε από αυτή την επιστήμη είναι κατά κάποιο τρόπο ορίζει το είδος μας ότι έχουμε αυτά τα συναισθήματα για τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων. Και υπάρχουν τμήματα του εγκεφάλου που παίρνουν τον πόνο των άλλων ανθρώπων και νιώθουμε, κυριολεκτικά, τα κέντρα πόνου του εγκεφάλου μου αναβοσβήνουν αν βλέπω να έχετε φυσικό πόνο. Και υπάρχουν πολλά στην πολυάσχολη ζωή που μας οδηγεί μακριά από το συναίσθημα των συναδέλφων. Υπήρχαν άλλα βαθύτερα φιλοσοφικά θέματα που πήρατε στην άσκηση;

Kelly Corrigan:Λοιπόν, σίγουρα κάναμε πράγματα. Λειτουργούσαμε με τρόπο που συνήθως δεν λειτουργούμε. Και νομίζω ότι για εμάς να αισθανόμαστε ότι η διαφορά ήταν σημαντική, διότι νομίζω ότι, ελλείψει αυτού, θα είχαμε αυτοαξιολογηθεί υψηλά στο φάσμα σύνδεσης και συνομιλίας. Αλλά η αλήθεια είναι ότι τα είδη των συνομιλιών που έχουμε συνήθως είναι λίγο πιο πνευματικά και λίγο λιγότερο προσωπικά. Τίποτα δεν έχει να κάνει με εσένα και τα βαθύτερα συναισθήματά σου και τι αισθάνεσαι φοβισμένος. Και γι 'αυτό είναι το άλλο πράγμα για να δημιουργηθεί χώρος σαν αυτό όπου είναι στο σωστό πλαίσιο να πει κάτι πραγματικά υπέροχο.

Χωρίς συναίσθημα… Εννοώ, είμαστε ένα είδος ζευγαριού ζόμπι, έτσι αισθάνομαι σαν να ήμουν να πω μερικά από αυτά τα πράγματα στην κανονική ροή της ημέρας, το έντερό μου είναι ότι ο Edward θα ήταν όπως, ξέρετε, «Τι είναι λάθος; Είσαι άρρωστος? Τι είναι λάθος με σας; Γιατί δεν με ενοχλείς ότι άφησα όλα αυτά τα χάλια στον πάγκο; Έτσι, όταν είπε μερικά καλά πράγματα για μένα στις 36 ερωτήσεις μας και σκέφτηκα όπως: "Κάνεις; Δεν μπορώ να σε πιστέψω. Αυτό είναι τόσο σπουδαίο. ' Όπως και…Dacher Keltner:

Είναι ακριβώς όπως και τα παιχνίδια στο σαλόνι, ξέρετε, τα παίρνετε αυτά, είναι αυτά τα πλαίσια όπου λέτε, "Εντάξει, Μπορείτε να φορέσετε μια φορεσιά. ' Και αυτό είναι ένα είδος καρέ ή μια αρένα στην οποία μπορείτε να πείτε μερικά ωραία πράγματα.

Kelly Corrigan:Η ισχυρότερη αντίδρασή μου σε όλη την εμπειρία ήταν, αγόρι, αυτός είναι ένας ασυνήθιστος τρόπος να συσχετιστεί. Και δεν είναι τόσο περίεργο; Αυτό είναι πραγματικά περίεργο. Ότι είμαστε παντρεμένοι, όπως είναι, αυτή είναι η πιο σημαντική σχέση στη ζωή μας. Είναι σαν τον ακρογωνιαίο λίθο σε ό, τι συχνά αναγνωρίζουμε ο ένας στον άλλο. Όπως όλα αρχίζουν και τελειώνουν εδώ. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι στην πραγματικότητα μοιάζουμε, μιλάμε ο ένας στον άλλο και ακούμε ο ένας τον άλλον και σε αυτό το δεύτερο επίπεδο.

Εννοώ, επαναφέρει εντελώς όλα τα σούπερ ζουμερά, ρομαντικά έντονα συναισθήματα που έχετε η αρχη. Επειδή κάνετε στην πραγματικότητα αυτό που κάνατε στην αρχή, το οποίο γνωρίζει κάποιον και νομίζετε ότι τον γνωρίζετε και έτσι νομίζετε ότι δεν έχει απομείνει καμία ανακάλυψη. Και πόσο λυπηρό είναι αυτό;Θέλω να πω, επαναφέρει εντελώς όλα τα σούπερ ζουμερά, ρομαντικά έντονα συναισθήματα που έχετε στην αρχή.

Dacher Keltner:

Είμαι πολύ περίεργος. Είναι τόσο ενδιαφέρον πώς, όπως ξέρετε, η δομή του βιβλίου σας, Tell me More, και στη συνέχεια αυτή η άσκηση, 36 ερωτήσεις. Ξέρετε, υπάρχει αυτή η σχεδόν παράλληλη δομή σε αυτό. Και ποιες θα ήταν οι τρεις ή τέσσερις ερωτήσεις από αυτές που πιστεύατε ότι είναι οι πιο δυναμικές για τα ζευγάρια της εποχής μας να ρωτάμε ο ένας τον άλλον;

Kelly Corrigan:Λοιπόν, νομίζω ότι είναι καλό να πεις σε κάθε άλλα που θαυμάζετε το ένα το άλλο. Απλά δεν νομίζω ότι το κάνουμε αρκετά, δυστυχώς. Και - αλλά δεν θα το ρωτούσα πρώτα γιατί νομίζω ότι θα πάρετε σαν το - Θέλω να πω, νομίζω ότι υπάρχει κάποιο επίπεδο σαν να πέφτουμε σε ένα λιγότερο συνειδητό χώρο μεταξύ τους, όπου θα μπορούσατε να πείτε κάτι που θαυμάζετε ότι δεν έχετε πει ποτέ πριν. Νομίζω ότι, η οικειότητα βασίζεται στο να πει κάποιος κάτι που δεν θα λέγατε σε κανέναν άλλο, ή ότι δεν έχετε πει κανέναν άλλον. Και λοιπόν τυχόν ερωτήσεις που έρχονται σε αυτό. Όπως και εγώ, ποτέ δεν μου φάνηκε να ρωτάω τον Edward αν σκέφτηκε για το θάνατο. Ο θάνατός του.

Και αν κάποιος είπε: «Τι νομίζεις ότι θα έλεγε;» Θα έλεγα, «Όχι, δεν νομίζω ότι το σκέφτεται έτσι. Νομίζω ότι είμαι αυτός που είναι, ξέρετε, που κυκλοφορεί σε αυτούς τους χώρους. " Και ξέρετε, είπε, "Φυσικά, το σκέφτομαι πολύ." Και ήταν σαν, 'Πω πω, πες μου περισσότερα.' Όπως, "Δεν μπορώ να περιμένω - θα μπορούσατε να μιλήσετε για δέκα λεπτά τώρα, μπείτε μέσα μου και δείξτε μου κάτι". Και υπάρχει τόση οικειότητα σε αυτό. Όπως, είναι σαν να γνωρίζεις ένα μυστικό. Παρόλο που δεν είναι α-δεν υπάρχει τίποτα φευγαλέο γι 'αυτό, αλλά είναι ακριβώς όπως ένα πράγμα που ο κόσμος δεν θα σας ζητούσε ποτέ και ποτέ δεν νοιάζεται να ακούτε αρκετά. Αλλά το κάνω. Είμαι το ειδικό σας πρόσωπο. Όπως, πες μου.Dacher Keltner:

Ναι, και στη συνέχεια μεγάλες ερωτήσεις στις σχέσεις δείχνουν σε αυτό το διάστημα. Και μου αρέσει η χρήση του χώρου λέξεων. Νομίζω ότι πολλή σχεσιακή ζωή είναι για τη δημιουργία των σωστών χώρων.

Λοιπόν, Kelly Corrigan, ευχαριστώ πολύ για την ευτυχία μας.Kelly Corrigan:

Σίγουρα.

Εάν θέλετε να δοκιμάσετε τις 36 Ερωτήσεις και παρόμοιες πρακτικές, μπορείτε να τις βρείτε στο δικτυακό τόπο της Greater Good in Action - αυτό είναι το GGIA dot Berkeley dot edu

Μπορεί να φανεί άγνοια, αλλά το πιστεύετε ή όχι, υπάρχει πραγματικά κάποια επιστήμη πίσω από αυτές τις 36 ερωτήσεις που η Kelly ρώτησε τον άντρα της και απάντησε. Και στην πραγματικότητα, μελέτες έχουν βρει ότι αυτές οι ερωτήσεις μπορούν να κάνουν περισσότερα από απλά να βοηθήσουν την αγάπη σας. Μπορούν πραγματικά να μας βοηθήσουν να ξεπεράσουμε τις προκαταλήψεις και τον ρατσισμό. Έτσι εδώ για να με βοηθήσετε να αποσυμπιέσω αυτή την ιδέα είναι ο συνάδελφος UC Berkeley ψυχολογίας και ο αγαπητός μου φίλος, Rudy Mendoza Denton. Rudy, είναι υπέροχο να έχεις εδώ.Rudy Mendoza Denton:

Ευχαριστώ τον Dacher, είναι καλό να είμαι εδώ.Dacher Keltner:
Πώς αυτά τα 36 ερωτήματα ασκούνται; «

Rudy Mendoza Denton:Λοιπόν, επιτρέψτε μου πρώτα να ξεκινήσω αναγνωρίζοντας ότι είπατε ότι μπορεί να ακούγεται άγρυπνο. Γιατί, ξέρετε, ειδικά όταν η UC Berkeley τείνει να συνδέεται με την αγάπη και τα λουλούδια και τους χίπις και βάζετε τη φιλία και την ευτυχία εκεί και το κάνει ακριβώς γι 'αυτό, το κάνει αυτό, ξέρετε-

Dacher Keltner:Berkeley

Rudy Mendoza Denton:Είναι πρωτότυπο του Berkeley. Αλλά αποδεικνύεται ότι δεν είναι πρωτότυπο του Berkeley. Προέρχεται στην Stonybrook, στο εργαστήριο του καθηγητή Art Aaron. Ουσιαστικά, δημιούργησαν ένα είδος μορφής ή εργασίας που θα μπορούσε να διευκολύνει τη δημιουργία εγγύτητας. Έτσι, είναι μια μεθοδολογία που οι επιστήμονες χρησιμοποίησαν για να δημιουργήσουν φιλία ή εγγύτητα στο εργαστήριο.

Dacher Keltner:Ναι, όχι και είμαστε πάντοτε λίγο κακοί για να γνωρίζετε επιστημονικά τη στενότητα ή την εγγύτητα ή την εμπιστοσύνη ή τα συναφή, αλλά -

Rudy Mendoza Denton:Ω, οι άνθρωποι πραγματικά είδος, «Τι εννοείτε δημιουργήσατε φιλία στο εργαστήριο, bla bla bla. Ακούγεται ο Frankenstein-y.

Dacher Keltner:Έτσι, έχετε αυτές τις 36 ερωτήσεις, φέρνετε μαζί μερικούς συνεργάτες ή φίλους. Και τότε τι κάνουν;

Rudy Mendoza Denton:Το βασικό χαρακτηριστικό είναι ότι οι ερωτήσεις πηγαίνουν από κάτι που δυο άνθρωποι θα μπορούσαν να πουν ο ένας στον άλλον, ξέρετε, όταν συναντιούνται μόνο ή δεν είναι πολύ στενοί γνωστοί.

Dacher Keltner:Δεξιά, κάθονται δίπλα ο ένας στον άλλο σε ένα τρένο, ή -

Rudy Mendoza Denton:Σωστά, ξέρετε, "Γεια σου, ξέρετε, ποιο είναι το όνομά σας; Ποιο είναι το αγαπημένο σας χρώμα?' Το κλειδί είναι ότι οι ερωτήσεις γίνονται ολοένα και περισσότερο, όχι οικεία σε κανέναν σεξουαλικό ή ρομαντικό τρόπο, αλλά λίγο, λίγο περισσότερο για εσάς και για πράγματα που η εσωτερική σας ζωή και οι σκέψεις και οι συμπεριφορές και οι διαδικασίες σας, ξέρετε, σκεφτείτε, OH, δεν ξέρω ότι θα το μοιραστώ με έναν ξένο. Και πάλι, το κλειδί είναι ότι είσαι το είδος της σταδιακής καθοδήγησης σε εκείνο τον τόπο της ανθρώπινης εγγύτητας.

Dacher Keltner:Έτσι Rudy, αυτή η πρακτική έχει συσχετιστεί με ρομαντική εγγύτητα και είχαμε την συγγραφέα Kelly Corrigan μιλώντας για την πραγματικά ενδιαφέρουσα συναισθηματική εγγύτητα και την ευγένεια και την πολυπλοκότητα που έφερε μαζί με το σύζυγό της. Έχεις αναπτύξει έναν διαφορετικό τρόπο για να χρησιμοποιήσεις αυτές τις 36 ερωτήσεις για την άσκησή σου στην έρευνα σου.

Rudy Mendoza Denton:Ήμουν απόφοιτος όταν ήμουν ενδιαφέρονται για τρόπους να σκεφτώ για την καταπολέμηση της προκατάληψης και της αρνητικότητας μεταξύ των ομάδων,βασικα. Και επειδή βρισκόμουν σε ένα εργαστήριο που μελετούσε επίσης ρομαντικές σχέσεις, είχα συναντήσει την έρευνα για το τι καλούσαμε στη συνέχεια τη διαδικασία των «γρήγορων φίλων».

Και επίσης, παρατήρησα ότι η βιβλιογραφία σχετικά με τη φιλική διασταυρούμενη φυλή και τη μείωση των προκαταλήψεων. Ήταν αδύνατο να πούμε σε ποια κατεύθυνση ήλθε η σχέση αυτή. Μήπως είναι λιγότερες προκαταλήψεις οι άνθρωποι ήταν πιο ικανοί να αναπτύξουν φιλίες διασταυρούμενων φυλών ή μήπως οι φιλίες μεταξύ των φυλών, όπως προτείνει η λογοτεχνία, πρέπει να επιτρέπουν μεγαλύτερο άνοιγμα και μεγαλύτερη ικανότητα να βλέπει κανείς πέρα ​​από το χρώμα του δέρματος του άλλου προσώπου φυλετικό ή εθνοτικό υπόβαθρο και περισσότερο στο άτομο κάτω από αυτό. Έτσι σκέφτηκα, "Hey! Γιατί να μην έχουν άνθρωποι, ξέρετε, σε όλες τις ομάδες το κάνουν αυτό, και ας δούμε τι συμβαίνει. Ας δούμε αν οι άνθρωποι γίνονται φίλοι. " Dacher Keltner:

Έτσι οικοδομούμε φιλίες μεταξύ διαφορετικών εθνοτικών και φυλετικών υποβάθρων, με τάξη;Rudy Mendoza Denton:

σε φιλική διασταυρούμενη φυλή ως τρόπο μείωσης των φυλετικών προκαταλήψεων. Νομίζω ότι τα ευρήματα είναι γενικεύσιμα, αλλά ναι, ήμασταν συγκεκριμένα ενδιαφέρονται για το αν η διαδικασία των ταχέων φίλων θα λειτουργούσε πολύ απλά.

Dacher Keltner:Ποιά ήταν η έρευνα;:

Βρήκαμε λοιπόν πρώτα απ 'όλα ότι η χειραγώγηση της φιλίας λειτούργησε. Και οι άνθρωποι πολύ γρήγορα και πολύ έντονα, τόσο μέσα όσο και μέσα σε φυλετικές διαδηλώσεις, βίωσαν συναισθήματα φιλίας και κοινότητας. Και με τα δίδυμα, Dacher, εννοώ ζευγάρια. Δύο άνθρωποι μαζί. Αυτή ήταν η πρώτη διαπίστωση.Η δεύτερη διαπίστωση αφορά το ζήτημα της αιτιότητας. Αληθεύει ότι οι άνθρωποι που είναι λιγότερο προκατειλημμένοι είναι πιο επιρρεπείς σε φιλική διασταυρούμενη φυλή; Ή υπάρχει κάτι συγκεκριμένο για τις διασταυρούμενες φιλίες που οδηγούν τους ανθρώπους να γίνονται λιγότερο προκατειλημμένοι; Και ήμασταν σε θέση να χρησιμοποιήσουμε το παράδειγμα των γρήγορων φίλων για να μπορέσουμε να αντιμετωπίσουμε συγκεκριμένα αυτό το ζήτημα -δηλαδή, να δημιουργήσουμε φιλία στο εργαστήριο και να δούμε αν στη συνέχεια οι άνθρωποι στην πραγματικότητα ήταν λιγότερο προκατειλημμένοι. Και αυτό ακριβώς δείξαμε στη μελέτη. Έτσι ήταν μια πολύ ωραία επιβεβαίωση αυτής της σχέσης που πηγαίνει από τη φιλία προς τη μείωση των προκαταλήψεων.

Νομίζω ότι αυτό είναι ένα πραγματικά σημαντικό εύρημα γιατί αντί να λέτε, «Ω, πρέπει απλώς να είμαστε λιγότερο προκατειλημμένοι και, επομένως, είστε περισσότερο πιθανότατα να αναπτύξουν αυτές τις φιλίες μεταξύ των φυλών », αντί να το βάζει στο επίπεδο του ατόμου, το τοποθετεί στο επίπεδο της σχέσης, έτσι ώστε αν αναπτύξετε καλύτερες σχέσεις με κάποιον άλλης ομάδας, τότε είναι πιθανότερο να έχει καλύτερη στάση απέναντι σε αυτήν την ομάδα και αυτό είναι κάτι που είχε υποτεθεί ή γράφτηκε στη βιβλιογραφία, αλλά ποτέ δεν ήταν πραγματικά πειραματικά δοκιμασμένο και ήμασταν σε θέση να το κάνουμε αυτό.Ξέρεις, έχει πολύ νόημα, γιατί μόλις αναπτύξεις μια φιλία, η αντίληψή σου όχι μόνο για το πρόσωπο αυτό αλλά για ολόκληρη την ομάδα αλλάζει, γιατί αλλάζει τα στερεότυπά σου. Αλλάζει τις προσδοκίες σας. Αλλαγές βασικά σε αυτό που σκέφτεσαι για την άλλη ομάδα

Μόλις αναπτύξεις μια φιλία, η αντίληψή σου όχι μόνο για το πρόσωπο αυτό, αλλά για ολόκληρη την ομάδα αλλάζει, επειδή αλλάζει τα στερεότυπά σου.Και υπήρχε στην πραγματικότητα ένα τρίτο διαπιστώνοντας ότι βρίσκω πραγματικά ενδιαφέρουσα, η οποία ήταν μη διαισθητική και ότι είναι άνθρωποι, μετά την πρώτη συνάντηση, κάποιοι βίωσαν πραγματικά υψηλότερα επίπεδα στρες από ό, τι θα περίμενε κανείς. Και νομίζω ότι αυτό είναι επειδή είναι πολύ δύσκολο και πολύ τρομακτικό να βρεθούμε ξαφνικά σε αυτή την κατάσταση όπου πολλοί άνθρωποι δεν έχουν μεγάλη εμπειρία. Αλλά το θαυμάσιο πράγμα ήταν ότι με τις συνεδρίες 2 και 3, επειδή επεκτάσαμε τη διαδικασία, οι άνθρωποι βιώνουν πολύ λιγότερο άγχος. Και αυτό είναι, το εκτιμούμε αυτό μέσα από το σάλιο, μέσω των ορμονών των ανθρώπων.

Και πρέπει να μοιραστώ το podcast εάν μπορώ, το απόλυτο ερευνητικό κύριο σημείο της καριέρας μου. Και, ξέρεις, αυτό δεν είναι υπερβολή, αλλά στο τέλος της μελέτης, μετά από τις τρεις συνεδρίες της διαδικασίας των ταχέων φίλων, είχαμε τους ανθρώπους να παίξουν ένα παιχνίδι Jenga, το οποίο είναι απλώς ένα συνεργατικό, συνεργατικό παιχνίδι. Και καθώς ο πύργος θα έπεφτε, θα δείτε αυτά τα διασταυρωμένα διαγράμματα που, πριν από λίγες εβδομάδες, ήταν απόλυτα ξένοι, απλά γελάζοντας τα κεφάλια τους και γνωρίζοντας σαφώς και χαρούμενα μεταξύ τους. Και αυτό ήταν πραγματικά, ξέρετε, ήταν αληθινή διασταυρούμενη φιλία. Και πραγματικά, όπως είπα, το αποκορύφωμα της καριέρας μου.

Dacher Keltner:

Ωραία. Ναι, εννοώ στη λογοτεχνία που συχνά συναντάς όταν φέρετε ανθρώπους με διαφορετικό εθνοτικό ή φυλετικό υπόβαθρο μαζί με το πραγματικό άγχος και την ένταση και τις πιθανές παρεξηγήσεις, οπότε φαίνεται ότι αυτή η μορφή ερωτήματος είναι πραγματικά χρήσιμη.

Rudy Mendoza Denton:

Αυτός είναι ακριβώς ο λόγος για τον οποίο τόσοι πολλοί άνθρωποι αποφεύγουν να έχουν επαφή μεταξύ ομίλων, διότι φοβούνται ότι είτε πρόκειται να είναι οι στόχοι της προκατάληψης είτε πρόκειται να χαρακτηριστούν ως προκατειλημμένοι. Ότι πρόκειται να πει κάτι λάθος, να κολλήσουν το πόδι τους στο στόμα τους, ότι είναι απλά δεν πρόκειται να πάνε καλά. Έτσι, οι άνθρωποι, ξέρετε, αναποδογυρίζουν πίσω στα γνωστά τους δίκτυα, τα οποία τείνουν να είναι αρκετά ομοιογενή.

Γι 'αυτό είναι μια βασική ιδέα εκεί και επανέρχεται σε αυτό που έλεγα νωρίτερα για το βασικό χαρακτηριστικό των 36 ερωτήσεων, εμπόδια διάσπασης. Και αυτό είναι το απλό γεγονός ότι είναι ένα δομημένο καθήκον. Με άλλα λόγια, ποια είναι η δουλειά σου, δεν είναι απλά κάτι που λέει, "Hey, πώς για τους Αμερικανούς;" ή κάτι τέτοιο; Αλλά μάλλον, να διαβάσετε την ερώτηση και να ακούσετε την απάντηση του ατόμου. Οι άνθρωποι είναι στην αρχή, πολύ εξαρτημένοι και πολύ δειλά για τις απαντήσεις τους.

Dacher Keltner:Δεξιά, λίγο φυλασσόμενο.

Rudy Mendoza Denton:Ακριβώς, λίγο φυλασσόμενο. Και στη συνέχεια, καθώς οι ερωτήσεις αρχίζουν να εξελίσσονται σε πιο στενές ερωτήσεις, οι άνθρωποι αρχίζουν πραγματικά να αφήνουν χαλαρά και λίγο χαμόγελα ή μικρά σήματα συσχέτισης που παίρνετε, και τότε οι άνθρωποι γελούν και μοιράζονται σε αυτό, αντί να είναι ενοχλημένοι μαζί, όταν λέει κάτι άτακτο ή άβολο, και οι δύο γέλιο.

Dacher Keltner:

Αυτό είναι συναρπαστικό. Ξέρετε, έχετε επισημάνει για εμάς πολλούς λόγους, όπως ακριβώς να επιστρέψουμε και να σκεφτούμε γιατί αυτή η απλή ανταλλαγή απαντήσεων και ερωτήσεων λειτουργεί τόσο πολύ; Και μέρος αυτής της εμπιστοσύνης και μέρος της είναι το γέλιο και μέρος της γίνεται γνωρίζοντας κάποιον και σπάζοντας τις εντάσεις αλλά ποτέ δεν σκέφτηκα αυτή την ιδέα ότι αυτή η άσκηση που ενσωματώνει αυτή τη βασική ιδέα στη λογοτεχνία της ευτυχίας που δεν Δεν έρχονται εύκολα, όπως είναι, είναι μεταξύ ανθρώπων, έτσι; Εκεί βρίσκεται η δράση.Rudy Mendoza Denton:

Αυτό είναι σωστό. Και θα ήθελα να είμαι remiss αν δεν αναφέρω γιατί η εγγύτητα μεταξύ των ανθρώπων λειτουργεί με τον τρόπο που κάνει. Και είναι ένα πολύ συγκεκριμένο φαινόμενο που είναι γνωστό ως «επέκταση του εαυτού». Που είναι το πιο κοντινό που αισθάνεστε ο ένας στον άλλο είτε μέσα από τις 36 ερωτήσεις είτε λόγω μιας μακροπρόθεσμης σχέσης, τόσο πιο πιθανό είναι εσφαλμένη αναγνώριση το χαρακτηριστικό του συνεργάτη σας ως δικό σας. Έτσι, σας χρειάζεται λίγο περισσότερο χρόνο για να πείτε: «Όχι, όχι, όχι… ω, αυτό. Μεγάλος μουσικός; Δεν είμαι εγώ. Σωστά. Αυτός είναι ο σύντροφός μου. " Υπάρχει ένα μικρό κομμάτι - και δεν είναι σύγχυση, αλλά μάλλον, είναι μια επέκταση του άλλου στον εαυτό. Αυτό εξηγεί γιατί ιδρώω όταν ο σύντροφός μου παρουσιάζει μια παρουσίαση. Ή γιατί ο σύντροφός μου αισθάνεται καλά όταν μου συμβαίνει κάτι καλό.Dacher Keltner:

Ξέρετε, έχετε βρει πραγματικά το κεντρικό θέμα ή ένα από τα νομίζω ότι τα πιο υποτιμημένα αλλά κρίσιμα θέματα στην επιστήμη της ευτυχίας είναι ότι είμαστε αυτά τα υπερ-κοινωνικά σχεσιακά όντα, σωστά; Έχει όλα αυτά τα συναισθήματα που την υποστηρίζουν. Εκεί βρίσκουμε ευτυχία και υγεία. Και μου αρέσει το πώς εσύ έφτασες στο επίκεντρο σήμερα, πώς αυτή η άσκηση ερωτήσεων είναι επίσης ένας ωραίος δομημένος τρόπος να σπάσουν κάποια εμπόδια και να νιώθεις κοντά σε ανθρώπους που φαίνονται λίγο διαφορετικοί από εμάς, βγήκαμε από μια διαφορετική γειτονιά, ξέρεις,έχουν διαφορετική θρησκευτική παράδοση και ούτω καθεξής. Ποιο είναι το βαθύ μάθημα από την άσκηση ερωτήσεων;Rudy Mendoza Denton:

Αυτή είναι μια σπουδαία ερώτηση Dacher και νομίζω ότι μία από τις βαθιές γνώσεις που μπορούμε να πάρουμε από αυτή τη λογοτεχνία είναι ότι πρέπει να είσαι πολύ σκόπιμη και προσπάθεια να προσεγγίσετε τις - γνωρίζετε ότι μιλάμε εδώ για φυλετικές διαφορές - αλλά μπορεί επίσης να είναι σαν ένα θρησκευτικό χάσμα, ένα ταξικό χάσμα. Αυτές είναι προσπάθειες αυτο-παρεμβάσεις που είναι λίγο σαν την κοινωνική μηχανική. Πολύ μικρό. Όμως, αλλάζουν τον κόσμο.Dacher Keltner:

Rudy, θέλω να σας ευχαριστήσω για το γεγονός ότι βρίσκεστε στο podcast του Science of Happiness. Αυτό ήταν μια εκπληκτική συζήτηση για τη φιλία και ελπίζω να σας επιστρέψω.Rudy Mendoza Denton:

Ελπίζω να επιστρέψω, Dacher. Ευχαριστώ.Dacher Keltner:

Έτσι, ο Rudy Mendoza Denton είναι ο διακεκριμένος καθηγητής κοινωνικών επιστημών Richard και Rhoda Goldman στο UC Berkeley.Παράγεται από το Κέντρο Καλών Επιστημών και το PRI. Το Επεισόδιο 3 της Podcast της Επιστήμης της Ευτυχίας από το Κέντρο Καλών Επιστημών, με τους Kelly Corrigan και Rudy Mendoza Denton σε συνομιλία με τον Dacher Keltner.

Πρακτική Εχεμύθειας: Σύνδεση με την Αγάπηπου ζουν

Εξερευνήστε αυτό το ερωτηματολόγιο που υποστηρίζεται από την έρευνα, το οποίο όχι μόνο φέρνει κοντά ζευγάρια αλλά μπορεί επίσης να μειώσει τις προκαταλήψεις και να καταργήσει τα εμπόδια μεταξύ των ανθρώπων. [Podcast]