Η σύνδεση με τα παιδιά που προκαλούν προβλήματα με την κλίση στην ταλαιπωρία

Four Horsemen - Feature Documentary - Official Version (Ενδέχεται 2019).

Anonim
Η συμπεριφορά εκτός λειτουργίας μπορεί να μας κάνει να αισθανόμαστε αμήχανες - αλλά είναι ένα μήνυμα, ένας ακούσιος τρόπος που τα παιδιά και οι έφηβοι τηλεγράφουν τον συναισθηματικό τους πόνο. Όταν πάμε σε αυτόν τον πόνο, τα αποτελέσματα αλλάζουν τη συνομιλία.

«Πολύ συχνά υποτιμούμε τη δύναμη μιας αφής, ενός χαμόγελου, μιας καλής λέξης, ενός ακουστικού ακρόασης, μιας έντιμης φιλοφρόνησης ή της μικρότερης πράξης φροντίδας, (1982)

Η I (Mitch Abblett) έχει 20 χρόνια κλινικής εμπειρίας με μια σειρά από δύσκολους πελάτες, από τους οποίους μπορεί να μετατραπεί σε μια ζωή. έφηβοι σεξουαλικούς παραβάτες για την καταπολέμηση βετεράνων σε έφηβους σε εντατικές οικιστικές και θεραπευτικές σχολικές εγκαταστάσεις. Είμαι εξουσιοδοτημένος ψυχολόγος που μιλά σε εθνικό και διεθνές επίπεδο - έγραψα κυριολεκτικά το βιβλίο για τη φροντίδα των δύσκολων πελατών.

Και δεν μπορούσα καν να ξεκινήσω μια συνομιλία με τη δική μου κόρη, μόλις έξι ετών. Έβγαλα το τιμόνι και έβγαλε τις αναλαμπές της καθώς καθόταν στο πίσω κάθισμα, μαζεύοντας σε μια τσάντα γεμάτη ποπ κορν, βρήκα τον εαυτό μου γεμάτο - το θάρρος μου για να σπάσω το ανοιχτό κουτί της Πανδώρας με την αγκαλιά της πάνω από τις δικές της προκλήσεις στο σχολείο μου πήρε και πάλι το καλύτερο από εμένα.






















και για μένα), με σταματούσε σύντομα.

Οι περισσότεροι από εσάς που διαβάζετε αυτό είναι (ή θα είναι) σε ρόλο caregiving (προσωπική ή επαγγελματική) με ένα παιδί που αγωνίζεται. Όταν αντιμετωπίζετε ένα παιδί ή έφηβος γνωρίζετε ποιος πάσχει από συναισθηματική κατάσταση ή κατάσταση συμπεριφοράς - ή ακόμη και αν η κατάστασή τους δεν είναι "διαγνωστική", αλλά είστε πεπεισμένοι ότι αγωνίζονται με σημαντικό τρόπο - τότε είναι σημαντικό να εξετάσετε πόσο πρόθυμοι είναι να στηρίξουν την κατάσταση και να αφιερώσουν τη συναισθηματική ενέργεια στην άμεση αντιμετώπιση του παιδιού. Είναι αυτό το παιδί που υποφέρει ένας ελέφαντας στο δωμάτιο που είναι σαφώς σαφής και άφησε χωρίς επίβλεψη; Τα μικρότερα παιδιά χρειάζονται ενήλικες για να ορίσουν τον τόνο για τους "κανόνες" για τη διαχείριση της συμπεριφοράς - χρειάζονται σαφή καθοδήγηση. Οι έφηβοι (αν και εξακολουθούν να χρειάζονται κανόνες) μπορεί να αγωνίζονται με μια μακρά ιστορία που δεν είναι κατανοητές - μπορεί να είναι μέρος της αναδυόμενης "ταυτότητάς τους". Μπορεί να μην εμπιστεύονται τις αρχικές σας προσπάθειες να φτάσουν σε αυτούς ως αυθεντικές και μπορεί να σας βουρτσίσουν

Αν είστε γονέας, μέλος της οικογένειας, δάσκαλος, κλινικός ιατρός ή σε κάποιο άλλο ρόλο φροντιστή, ρωτήστε τον εαυτό σας για το κατά πόσο σας απασχολεί η αντιμετώπιση του προβλήματος του παιδιού ή του έφηβου. Αν βρίσκεστε πεπεισμένος για την επιθυμία σας να βοηθήσετε, ελέγξτε την ακόλουθη λίστα των κοινών εμποδίων. Αυτές είναι οι σκέψεις που συχνά επιφανειών για τους φροντιστές, αποδυναμώνοντας αποτελεσματικά την ικανότητά τους να είναι αποτελεσματικές.

Αυτοαξιολόγηση των Εσωτερικών Εμπόρων για την Παροχή Βοηθείας:

«Δεν είμαι καλός σε αυτά τα πράγματα - δεν θα βρω το σωστό λέξεις "

" Δεν είμαι ειδικός ή εκπαιδευμένος σε αυτό. "

  • " Δεν θέλω να ξεπεράσω τα όρια μου. "
  • " Δεν θέλω να βγάλω ένα βουνό από molehill-Δεν θέλω να δημιουργήσω πρόβλημα όταν κάποιος δεν είναι εκεί. "
  • " Δεν θέλω να προκαλέσω τεράστια πτώση "
  • " Δεν ξέρω τι να πω. "
  • "Κάποιος άλλος θα μιλήσει μαζί τους, γι 'αυτό δεν χρειάζεται."
  • "Φαίνονται καλά, αν κάτι χρειάζονταν από μένα, θα μου έλεγαν."
  • δεν ήταν καλά. "
  • " Δεν είναι η σωστή ώρα / τόπος. "
  • " Δεν έχω αυτή την προϋπόθεση, έτσι ποιος είμαι για να προσπαθήσω να βοηθήσω; "
  • δεν ξέρω αν αυτό είναι πραγματικά απαραίτητο σε αυτή την περίπτωση.
  • Αν σημειώσατε μία ή περισσότερες από τις παραπάνω σκέψεις ως κοινό σύντροφο όταν έχετε ήταν πρόσωπο με πρόσωπο με ένα αναστατωμένο, αναστατωμένο, αποδιοργανωμένο ή αποσυρμένο παιδί ή έφηβος, τότε δεν είναι περίεργο που το δυσκολεύσατε να στηρίξετε την κατάσταση με πλήρη πρόθεση. Μια τέτοια σκέψη έχει έναν τρόπο να σταματήσει τον καλύτερο από εμάς. Θα ήταν απολύτως κατανοητό αν ήρθατε προς τον έφηβο είτε πάρα πολύ «θερμότητα» (δηλαδή προσπαθώντας να αναγκάσετε τα πράγματα να αλλάξουν) είτε όχι αρκετά «ζεστασιά» (δηλαδή να χάσετε το ίχνος της καρδιάς σας και να υποχωρήσετε με κάποιο τρόπο).
  • Δημιουργία ενός Ιδρύματος για την Αλλαγή: Έλλειψη στην ταλαιπωρία

Η συμπεριφορά του παιδιού ή του έφηβου μπορεί να είναι εκτός λειτουργίας ή δυσάρεστη για εσάς. Αλλά είναι ένα "μήνυμα" - είναι ο ακούσιος τρόπος να τηλεγράψουν τον συναισθηματικό πόνο τους. Η ταλαιπωρία και η ταλαιπωρία στην πλευρά, ρωτήστε τον εαυτό σας:

Όταν πρόκειται για ταλαιπωρία αυτού του παιδιού, είμαι πρόθυμος να αναγνωρίσω τον ελέφαντα στο δωμάτιο;

Η συμπεριφορά του παιδιού ή του έφηβου μπορεί να είναι ανοικτή ή ανήσυχη για εσάς. Αλλά είναι ένα "μήνυμα" - είναι ο ακούσιος τρόπος να τηλεγράψουν τον συναισθηματικό πόνο τους. Η πράξη του να πάρεις το χρόνο να ζητήσεις ή να ελέγξεις το παιδί βοηθά πολύ περισσότερο από ό, τι θα συνειδητοποιήσεις ποτέ. Εμπιστευτείτε τον εαυτό σας. Κάνεις εδώ. Κάνετε καλή δουλειά απλά να σκεφτείτε αυτό και τις ανάγκες σας. Ακόμα κι αν κάνετε λάθος για την ανάγκη να βοηθήσετε σε μια συγκεκριμένη κατάσταση, μόνο η προθυμία να ζητήσετε πληρώνει τόσα πολλά μερίσματα κάτω από τη γραμμή της ζωής του παιδιού. Φυτεύει τον σπόρο της συμπόνιας ακριβώς όταν έπρεπε να πιστέψουν ότι θα ακουστούν οι προκλήσεις τους. Τους διδάσκει ότι μια τέτοια φροντίδα είναι δυνατή και τους βοηθά να λάβουν συμπόνια και ίσως να τις διαδώσουν σε άλλους. Μαθαίνουν να λένε στον εαυτό τους κάτι σαν: "Πω… Ο κ. / Η κ.

X

προσπαθεί πραγματικά να καταλάβει τι συμβαίνει σε μένα… ίσως νοιάζονται πραγματικά…". Σε ανταπόκριση σε ένα τέτοιο δώρο, το παιδί ή ο έφηβος θα μπορούσαν να επιχειρήσουν να πιστέψουν ότι δεν είναι τόσο «ελαττωματικά» ή «τρελά» όπως θα μπορούσαν να έχουν υποθέσει. Ανοίγει μια νέα γραμμή επικοινωνίας. "Ίσως μπορώ να μιλήσω με άλλους ενήλικες στο μέλλον τώρα και να μην το κρύψω… ίσως μπορώ ακόμη και να αρχίσω να ανοίγω για πράγματα." Η προσοχή των σκέψεων και των συναισθημάτων μας σε δύσκολες ή δυσάρεστες καταστάσεις φροντίδας δημιουργεί αυτό το θεμέλιο για συμπόνια και αλλαγή για τα παιδιά. Όπως και στον παραπάνω κατάλογο, μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας: "Αλλά δεν είμαι εκπαιδευμένος σε αυτό. Θα το βγάλω. Το παιδί θα δει μέσα από μένα και ξέρει ότι δεν έχω ιδέα τι μιλάω. Θα το καταστήσω χειρότερο. Θα καταλήξω να πληγώνω τα συναισθήματά τους λέγοντας κάτι ακούσια ενοχλητικό. " Σκεφτείτε με αυτό τον τρόπο - όταν είστε παρηγορητικά και προσεκτικά εργάζεστε σε δύσκολες καταστάσεις με παιδιά και εφήβους, δεν είστε ο" ειδικός " Αντίθετα, είσαι απλώς ένας συντροφικός άνθρωπος.

Όχι, δεν είσαι ειδικός σε αυτόν τον τομέα (ή ίσως είσαι και εξακολουθεί να έχει αμφιβολίες!). Αλλά η τεχνογνωσία ή η ακρίβεια δεν είναι αυτό που δεν προσπαθείτε να αποδείξετε εδώ, ούτως ή άλλως. Αυτός δεν είναι ο ρόλος που επιδιώκετε να επιτύχετε. Δεν αναλαμβάνετε τελική ευθύνη για την εσωτερική εμπειρία αυτού του παιδιού ή του εφήβου, ούτε εσείς. Ενώ οι γονείς είναι υπεύθυνοι για την ευημερία των παιδιών, μόνο το παιδί

οι ίδιοι

είναι υπεύθυνοι για το πώς σκέφτονται και αισθάνονται (ειδικά αληθινές με τους εφήβους). Αλλά πώς διαχειρίζεστε τον εαυτό σας - πόσο πρόθυμοι είστε να σπάσετε τη σιωπή ή να επιβραδύνετε την αντίδρασή σας "παίρνετε τη δράση σας μαζί" σχόλια-καθορίζει ποια συστατικά θα πρέπει να εργαστούν σε μελλοντικές καταστάσεις. Το συμπονετικό θάρρος σας μπορεί να θέσει το σκηνικό για να παίρνουν υγιείς κινδύνους και να εργάζονται μέσα από τη δική τους ταλαιπωρία. Τα μικρότερα παιδιά θα επωφεληθούν από την άνεση και τον περιορισμό που παρέχουν οι παρεμβάσεις σας. Οι έφηβοι θα σέβονται όλο και περισσότερο την προθυμία σας να τους σέβεστε αρκετά ώστε να είναι αυθεντικοί. Σκεφτείτε με αυτό τον τρόπο - όταν είστε παρηγορητικά και προσεκτικά εργάζεστε μέσα από δύσκολες καταστάσεις με παιδιά και εφήβους, δεν είστε ο «ειδικός» ενήλικας - αντ 'αυτού, είστε απλώς ένας συνανθρώπου άνθρωπος. Προφανώς, εάν παιδί ή έφηβος αρχίζει να μοιράζεται μαζί σας και το περιεχόμενο είναι εξαιρετικά «κλινικό» ή σχετίζεται με την ασφάλεια (π.χ. αυτοκτονία, αυτοτραυματισμός, κατάχρηση ουσιών ή άλλη συμπεριφορά υψηλού κινδύνου), είναι σημαντικό να απευθυνθείτε σε γονείς και εμπειρογνώμονες ζωή του παιδιού. Αλλά πολλοί από εμάς δεν βλάπτουν καθόλου ότι κάποιος άλλος έχει ήδη - ότι κάποιος άλλος έχει αυτό τον έλεγχο. Πρόκειται για μια μορφή απάθειας των παρευρισκομένων που έχει συμβάλει κυριολεκτικά στην πρόληψη θανάτων και μπορεί να καταστρέψει την πίστη ενός παιδιού στην προθυμία των ενηλίκων να βοηθήσουν.«Το μοναδικό μεγαλύτερο πρόβλημα στην επικοινωνία είναι η ψευδαίσθηση ότι έχει συμβεί» - George Bernard Shaw

Έτσι, όταν ένα παιδί ή ένας έφηβος είναι ανήσυχος, ενοχλητικός, κλείσει ή λέει ότι «δεν με νοιάζει», το κλειδί είναι για εσάς να ακουμπήσετε την ταλαιπωρία σας και να κάνετε ή να πείτε κάτι από μια στάση συνειδητής συνειδητοποίησης που λέει ότι πράγματι φροντίστε. Εδώ είναι το βασικό μήνυμα προς αυτούς:

"Θέλω να ξέρετε ότι είμαι εδώ για να σας βοηθήσω με οποιονδήποτε τρόπο που μπορώ όπως σας (δάσκαλος, θείος, μέντορας, εισάγετε-τον ρόλο σας-εδώ) κάνετε τον χρόνο σας στην παρουσία μου όσο πιο άνετα μπορώ να κάνω. Πραγματικά με νοιάζει. "

Χρησιμοποιήστε την παρακάτω πρακτική για να ακουμπήσετε στην αμηχανία ή την ταλαιπωρία τη στιγμή και να πάρετε το άλμα με το παιδί. Και τότε, να είστε διατεθειμένοι να το κάνετε και πάλι

επειδή πολλά παιδιά (ειδικά οι έφηβοι) δεν θα πιστέψουν ότι μια πρώτη απόπειρα ήταν γνήσια ή ότι κάποιος θα μείνει πράγματι στη γωνιά τους. Πρέπει να είστε διατεθειμένοι να συνεχίσετε να εμφανίζετε. Η συμπονετική, προσεκτική επικοινωνία με τα παιδιά που αγωνίζονται δεν σημαίνει ότι πρόκειται να είστε ένα pushover που αφήνει τα παιδιά να ξεφύγουν με τίποτα. Ναι, κρατήστε τους εφήβους υπόλογους για τις συνέπειες της συμπεριφοράς σε άλλους και προτίθεστε να το κάνετε με μια στάση συμπόνιας, εσωτερικής ευελιξίας και προθυμίας να εστιάσετε στις ανάγκες τους, όχι στη δική σας.Από το πίσω κάθισμα, η κόρη μου επιτρέψτε μου να ξέρω ότι δεν ήθελε να μιλήσει για τα προβλήματά της στο σχολείο. «Δεν θέλω να μιλήσω γι 'αυτό, μπαμπά!» Φώναξε. Ήταν ήσυχο για λίγο και εγώ.

«Με κάνει να ντρέπεται», είπε, ήσυχα, σαν ένα μικρό ζώο που απομακρύνεται από το ασφαλές καταφύγιο του.

Στη συνέχεια συζητήσαμε το υπόλοιπο της διαδρομής στο σπίτι για το πόσο σκληρά είναι αυτά τα συναισθήματα και είχα την όμορφη εμπειρία να ακούω, καθώς κινδυνεύει να περπατά με προσοχή στο νέο έδαφος με την εκκολαπτόμενη συναισθηματικότητά της. Πήρα να φυτέψω ένα σπόρο και να παρακολουθήσω με θαυμασμό, καθώς βλαστήκαμε πολύ νωρίτερα από όσο νομίζω ότι ήταν δυνατό. Χρειαζόμουν μόνο να είμαι πρόθυμος να μαρτυρήσω για τη δική μου ταλαιπωρία χωρίς να τρέχω. Απλώς έπρεπε να κλίνω.
Πρακτική ευαισθητοποίησης: Βλέποντας πίσω την κακή συμπεριφορά

Όταν απλά

γνωρίζετε

ένα παιδί ή έφηβος έχει ανάγκη και οι περιστάσεις φαίνονται αμήχανοι, αισθάνεται σαν να είναι πραγματικά καλύτερα αριστερά σε άλλους, να εξετάσει την άσκηση των εξής. Εξετάστε το "βλέποντας το βραβείο" πίσω από τη συμπεριφορά του παιδιού, προσεγγίζοντας το ευάλωτο τμήμα τους που προκάλεσε την κατάσταση στην πρώτη θέση. Αυτό το απαλό σημείο είναι πραγματικά το "βραβείο", γιατί αν βοηθήσετε το παιδί ή τον έφηβο να το κρατήσει με συμπόνια, μπορεί να προκύψουν απίστευτα πράγματα για να διευρυνθεί η ζωή τους. Χρησιμοποιήστε αυτήν την πρακτική για να ακουμπήσετε στην αμηχανία ή την ταλαιπωρία τη στιγμή και πάρτε το άλμα με το παιδί. Και τότε, να είστε διατεθειμένοι να το κάνετεκαι πάλι

επειδή πολλά παιδιά (ειδικά οι έφηβοι) δεν θα πιστέψουν ότι μια πρώτη απόπειρα ήταν γνήσια ή ότι κάποιος θα μείνει πράγματι στη γωνιά τους. Πρέπει να είστε πρόθυμοι να συνεχίσετε να εμφανίζετε. 1. Καθιερώστε προσεκτικοίP

ΠΕΡΙΟΡΙΣΜΟΣ… Σημειώστε τις αισθήσεις του άγχους, της δυσφορίας ή της απογοήτευσης που εμφανίζονται στο σώμα σας καθώς πλησιάζετε στο παιδί ή τον έφηβο. Αφήστε τις αισθήσεις να είναι ακριβώς όπως είναι. ( )2.R

EMEMBER… αυτό το παιδί υποφέρει και δεν το επέλεξε (και ακόμα κι αν κάνουν κάτι αρνητικό ή αποδιοργανωτικό "για το σκοπό" εκείνη τη στιγμή, δεν το έκαναν « 3.I

ΜΗΝΕΤΕ από το" ZERO POINT "(δηλαδή ρίξτε όλες τις ατζέντες σας για να μην ξυπνήσετε το πρωί με ένα master σχέδιο για να χάσετε με όλους). ικανοποιώντας τις δικές σας ανάγκες και κάνοντας τον εαυτό σας άνετο και εστιάζοντας σε αυτά που έχουν μεγαλύτερη σημασία για αυτό το νέο άτομο). Παίρνοντας την αλήθεια (δηλ. Δηλώνοντας συγκεκριμένα τι βλέπετε χωρίς τυχόν ετικέτες ή κρίση - τι κάνει το παιδί ή ο έφηβος;) Μιλώντας την αλήθεια γιαεσείς

  • (δηλ. λέγοντας ότι ανησυχείτε και θέλετε να βοηθήσετε, να υποστηρίξετε, να ακούσετε, κλπ.)
  • Μιλώντας την αλήθεια για τους(δηλαδή λέγοντας ότι δεν έχετε κανέναν τρόπο να μάθετε τι αισθάνεται για αυτούς, αλλά ότι είστε περίεργοι και πρόθυμοι να ακούσετε χωρίς κρίση ή μια αίσθηση ότι το παιδί είναι "κακό")
  • Όντας η αλήθεια (δηλαδή να ακούτε πραγματικά να καταλαβαίνετε το παιδί ή τον έφηβο ενάντια στην αναμονή για να κάνετε το επιχείρημά σας και να ακολουθήσετε πράγματα που υποστηρίζουν, υποστηρίζουν ή να τους βοηθήσουν και επίσης να είναι ένα μοντέλο ευελιξίας, θάρρους και συμπόνιας με η δική σας συμπεριφορά) 4.E
  • ΜΙΚΤΗΣΤΕ το παιδί ή τον έφηβο ενημερώνοντάς τους ότι είστε σίγουροι ότι μπορούν να το διαχειριστούν, ότι είναι εντάξει να δεχτείτε βοήθεια και ότι η επιλογή για το πώς βιώνουν και

Αναφορές Buscaglia, L. (1982).Ζώντας, αγαπώντας και μαθαίνοντας

. Η συμπεριφορά εκτός λειτουργίας μπορεί να μας κάνει να νιώσουμε αμήχανα - αλλά είναι ένα μήνυμα, ένας ακούσιος τρόπος που τα παιδιά και οι έφηβοι τηλεγράφουν τον συναισθηματικό πόνο τους. Όταν φτάσουμε σε αυτόν τον πόνο, τα αποτελέσματα αλλάζουν τη συνομιλία.