Έχετε Εμπάθεια για τα "Άτακτα" Παιδιά

Εμπαθής - Έχω Ηρεμήσει (Ιούνιος 2019).

Anonim
Ξέρετε αυτά: Δαγκώνουν, κλωτσούν, ορκίζονται και γενικά μας δίνουν δύσκολο χρόνο. Ο Mitch Abblett, Ph.D., διερευνά την αντίληψή μας για τα άτακτα παιδιά και πώς μπορούμε να το αλλάξουμε με λίγη προσοχή.

Φανταστείτε ότι κάθεστε σε ένα λεωφορείο. Έχετε χάσει τη σκέψη σας για κάποια πτυχή της καθημερινής ζωής σας - τα είδη παντοπωλείου στον κατάλογό σας, αν θα κλείσετε την πτήση, γιατί η μητέρα σας είναι αναστατωμένη μαζί σας - οτιδήποτε. Δίπλα σας κάθεται ένα μικρό παιδί που είναι φαλακρός και φορούσε μια μπάντα. Το δέρμα της είναι λερωμένο, υπάρχουν δακτύλιοι κάτω από τα μάτια της και είναι σαφώς πολύ άρρωστος, αγωνίζεται ενάντια στον καρκίνο και υποβάλλεται σε χημειοθεραπεία. Κρατάει μια τσάντα βιβλίου διακοσμημένη με ζωηρόχρωμους χαρακτήρες κινουμένων σχεδίων. Σταματήστε για μια στιγμή, σκεφτείτε αυτό το κορίτσι, και αναρωτηθείτε πώς αισθάνεστε. Κάθε ένας από εμάς μπορεί να κοιτάξει ένα παιδί που πάσχει από τους πόνους του καρκίνου και τη θεραπεία του, και η συμπάθεια έρχεται εύκολα.

Τώρα, ακόμα καθισμένος στο κάθισμά σας στο λεωφορείο, γυρίζετε και βλέπετε ένα αγόρι που βλέπει περίπου έντεκα ετών.Έχει άγρια ​​κόκκινα μαλλιά και είναι σημαντικά υπέρβαρος. Καθίζει δίπλα σε μια γυναίκα που, με τον τρόπο που συνεχίζει να φτάνει στο πορτοφόλι της και να αρπάζει τα πράγματα, πρέπει να είναι η μητέρα του. «Σταματήστε, Μιχαήλ», λέει, το πρόσωπό της κόκκινο με αμηχανία καθώς κοιτάζει γύρω από το λεωφορείο, στη συνέχεια σε σας. "Θα σταματήσουμε να φάμε μέσα σε ένα λεπτό." Η φωνή της είναι τεντωμένη με επείγουσα ανάγκη, αλλά το αγόρι δεν σταματά να αρπάζει το πορτοφόλι της. "Θέλω μερικά κροτίδες! Πού είναι? Έχετε πάντα μερικές. "Η ρυμούλκηση του πολέμου μεταξύ μητέρας και γιού συνεχίζεται, με όλους τους άλλους στο λεωφορείο δύσκαμπτες με την πρόβλεψη της αναπόφευκτης έκρηξης. Και έρχεται σαν να σε ένα συμβόλαιο. «Σε μισώ!» Φωνάζει, κλωτσώντας το πόλο όπου κλίνει μια γριά. "Θέλω μια άλλη οικογένεια." Το αγόρι χτυπήσει το πορτοφόλι της και το ρίχνει κάτω από το διάδρομο. Το πρόσωπο της μητέρας ολισθαίνει προς τα κάτω σε μια γνωστή έκφραση της ήττας. Είναι σαφώς εδώ με το γιο της πολλές φορές πριν. Τον λέει ήρεμα να πάει να πάρει το πορτοφόλι της, διατηρώντας τη φωνή της χαμηλή - μια πρακτική στρατηγική για την άμβλυνση της φλόγας του θυμού του. "Οχι! Πήγαινε μόνος σου! "Τελικά δεν μπορείς πλέον να παίρνεις και κοιτάς μακριά από το παράθυρο. Η στάση του λεωφορείου σας δεν μπορεί να έρθει αρκετά γρήγορα. Τρέχετε ήδη αργά. Κλείνετε τα μάτια σας για να ξεφύγετε από τη σκηνή γύρω σας.

Ρωτήστε τον εαυτό σας πώς νιώθετε. Τι θέλετε να πείτε σε αυτό το παιδί; Σε αυτή τη μητέρα; Πόση φροντίδα αξίζουν;

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ των αναγκών των παιδιών, όπως τα παιδιά που φορούν μαντίλα σε ένα κέντρο καρκίνου, και εκείνα με σημαντικά συναισθηματικά προβλήματα που ρίχνουν μάστιγα και ντροπή στους γονείς τους; Πιστεύω ότι η διαφορά υπάρχει κυρίως στην αντίληψη. Τα παιδιά που καταπολεμούν τον καρκίνο είναι «ενθουσιασμός εύκολο», ενώ τα παιδιά με τα οποία εργάζομαι ως ψυχολόγος - εκείνοι που ορκίζονται, κλωτσούν, γροθιά, αρνούνται και αποτυγχάνουν- είναι «σκληρά ενσυναίσθητα».

Οι υποθέσεις που κάνουμε για τα «άτακτα» παιδιά

Στα χρόνια που έχω περάσει να δουλεύω με τέτοια «άτακτα» παιδιά, βρήκα τον εαυτό μου μπροστά σε ορισμένες υποθέσεις. Έχω πιάσει τον εαυτό μου, αφού παρακολούθησα μια ιδιαίτερα δραματική απεικόνιση της κακής κατάστασης του παιδιού κατά τη διάρκεια της κλινικής μου δουλειάς - την πτώση των "βόμβων F" ή την ανέγερση μεσαίων δακτύλων προς την κατεύθυνσή μου - διασκεδαστικές λέξεις όπως "αναζητούν την προσοχή","Αντιπολίτευση", ή ίσως απλός "αυτός ή αυτή είναι ένας πόνος στον κώλο." Μερικές φορές θέτω υπό αμφισβήτηση τέτοιες αποκρίσεις που αναβλύζουν από τα βάθη της απογοήτευσής μου με τη συμπεριφορά ενός συγκεκριμένου παιδιού. Αυτό που συνειδητοποιώ είναι ότι πέφτομαι θύματα των καθολικών, αλλά αναστρέψιμων, περιορισμών της ανθρώπινης αντίληψης. Είμαστε όλοι μπλοκαρισμένοι από την άποψή μας ως παρατηρητές της συμπεριφοράς των άλλων.

Και αυτοί οι ίδιοι αντιληπτικοί περιορισμοί παρεμποδίζουν και τη γονιμοποίηση μας. Το «κακό» που βλέπουμε στη συμπεριφορά των παιδιών μας μπορεί μερικές φορές να συσσωρεύεται στο ίδιο το κέντρο της καρδιάς μας.

Μελέτες έχουν επανειλημμένα αποκαλύψει μια διανοητική στρέβλωση που ονομάζεται "αλληλεπίδραση αλληλεπίδρασης", η οποία είναι κοινή σε όλους όταν κρίνουν την πηγή πράξεις των άλλων. Βασικά, όταν κοιτάζουμε τους άλλους, εκτός εάν υπάρχουν σαφείς εξωτερικές, περιβαλλοντικές αιτίες που αφήνουν το άτομο "άψογη" (όπως το μικρό παιδί με καρκίνο που δεν έκανε τίποτα για να δημιουργήσει την κατάστασή της), έχουμε την τάση να υποθέτουμε (εσφαλμένα) αναπόφευκτο αποτέλεσμα των δικών τους εσωτερικών χαρακτηριστικών. Ο άνθρωπος που μας κόβει στην κυκλοφορία είναι αναμφισβήτητα ένα «τράνταγμα». Ο συνάδελφος που απομακρύνεται από το γραφείο μας σε ένα huff έχει "ένα πρόβλημα στάσης." Επιλέγουν και συνεπώς προκάλεσαν αυτή τη συμπεριφορά. Αν βλέπουμε κάποιον να έχει "κακή" συμπεριφορά και δεν υπάρχει σαφής εξωτερική εξήγηση, είναι δελεαστικό για τον παρευρισκόμενο να λέει ότι οι ενέργειες του ατόμου είναι αποτέλεσμα κάποιων δυσάρεστων προσωπικών χαρακτηριστικών (για παράδειγμα, τεμπελιάς). Είναι εύκολο να δούμε τότε πώς καταπίνεται η συμπάθειά μας. Η φροντίδα μας όταν ακουμπάμε (συχνά λανθασμένα) τις αρνητικές εμπειρίες των ανθρώπων ήταν "άξιζε". Έπρεπε απλά να έρχονται.

Όλοι είμαστε επιρρεπείς σε τέτοια σφάλματα στην αντίληψη. Η ουσία της απόρριψης της αλληλογραφίας είναι η εσφαλμένη αντίληψη του παρατηρητή σχετικά με τον έλεγχο του παράγοντα πάνω στις περιστάσεις. Με αυτόν τον τρόπο αγνοούμε τη ζωτική επιρροή των καταστάσεων στις συμπεριφορές. Σκεφτείτε την τελευταία φορά που καθυστερήσατε για εργασία ή σχολείο. Πώς θα αισθάνεσαι αν όλοι όσοι παρατήρησαν την καθυστέρηση σου υπολόγισαν καθυστέρησες σαν αποτέλεσμα κάποιου ελαττώματος στον χαρακτήρα σου; Καλώς ήρθατε στον κόσμο των "αδιάκριτων" και "αντιπολιτευτικών" παιδιών στο θεραπευτικό σχολείο όπου δουλεύω. Πες γεια στον άστεγο που στέκεται στο διάδρομο της εθνικής οδού στο δρόμο της εργασίας. Ρίξτε μια καλή ματιά στη νοσηρά παχύσαρκα γυναίκα μπροστά σας στη γραμμή checkout των καταστημάτων παντοπωλείου που φτάνει για το καραμέλα που έχει φορτωθεί με θερμίδες. Και κοιτάξτε πολύ και σκληρά τα δικά σας παιδιά όταν έχουν κάνει όλα τα πράγματα που χτυπούν τα κουμπιά και ξεφουσκώνουν τα όνειρα. Αυτοί οι άνθρωποι είναι όλα ενσυναίσθηση "σκληρά", αλλά αξίζουν πραγματικά να είναι; Είναι μια καλή ευκαιρία για να καθαρίσετε τα παραμορφωτικά μουτζούρες από τα αντιληπτά γυαλιά μας. Όπως γράφει η Tara Healey από το Harvard Pilgrim, "πρόκειται για τον έλεγχο πως βλέπουμεπροτού προσπαθήσουμε να αλλάξουμε τι βλέπουμε .

Επιστρέψατε στο λεωφορείο. Το κορίτσι που φοράει το μανταλάκι κάθεται απέναντι σου. Δεν υπάρχει διανοητική έκταση για να κατανοήσετε τα ταλαιπωρία που νιώθετε γι 'αυτήν όταν παρατηρείτε τα ημίφια κάτω από τα μάτια της, όταν αναρωτιέστε πόσο περισσότερο θα μεταφέρει τη ροζ τσάντα βιβλίου στο σχολείο. Η ενσυναίσθηση έρχεται εύκολα και αξίζει τον κόπο.

Και τώρα, ένα κάθισμα δίπλα σου ανοίγει. Η μητέρα της οποίας ο γιος μόλις έριξε το πορτοφόλι της κάτω από το κεντρικό διάδρομο έρχεται να καθίσει δίπλα σας. Ψάχνει να πάρει ένα λεπτό περίπου ανάπαυλας. Ο γιος της εξακολουθεί να γκρινιάζει να πεινάει στο άλλο άκρο του λεωφορείου. "Να σας μισώ", φωνάζει. Ακούτε το στεναγμό της μητέρας, παρακολουθήστε τη λαβή της το πορτοφόλι που μόλις ανακάμψε από κοντά στο κάθισμα του οδηγού. Γεμίζει την αγκαλιά της με το πορτοφόλι. Ίσως έμαθε πολύς καιρός να κρατήσει εκείνο το διάστημα που καταλαμβάνεται τόσο μικρά αγόρια με ανήσυχα, επιθετικά άκρα δεν θα προσπαθούσαν να κάθονται εκεί.

Αντί να επιτρέπετε στο μυαλό σας να κλειδώσει στις κρίσεις της «αδελφότητας» και της «κακής μητέρας», κλείνετε τα μάτια σας και να επιστρέψετε στο μάτι σας. Εξετάζετε το πλαίσιο. Βγάζετε τους στρεβλωτικούς φακούς σας. Εισπνεύστε, εκπνέετε και βρίσκεστε να αισθάνεστε ένα άγγιγμα του βάρους της εμπειρίας αυτής της μητέρας, και παρατηρείτε μια περιέργεια που τρεμοπαίζει ως προς όλα τα πράγματα-ορισμένοι ελεγχόμενοι, μερικοί δεν οδηγούν αυτό το αγόρι σε τέτοιο κολλημένο μέρος. Για μια στιγμή, έχετε ξεχάσει πόσο αργά είστε και ανησυχείτε λιγότερο για το τι μπορούν να σκεφτούν οι άλλοι αν κάνετε κάτι

«Η δύσκολη μέρα», λέτε στη μητέρα

Ένα μικρό, ευχάριστο χαμόγελο (

) "Δεν έχετε ιδέα."

Παύση και άσκηση

Στην επόμενη (πιθανώς όχι πολύ απομακρυσμένη) στιγμή της γονικής απογοήτευσης, προχωρήστε πέρα ​​από τις συμβουλές για να "μετρήσετε σε δέκα" ή "Πάρτε βαθιές αναπνοές" πριν απαντήσετε. Σίγουρα, κάνετε αυτά τα πράγματα, αλλά κάντε κάτι επιπλέον ενώ μετράτε και αναπνέετε - Ρωτήστε τον εαυτό σας: Τι μπορεί να κρύβεται κάτω από τις "δύσκολες" ενέργειες του παιδιού μου; Τι θα μπορούσε να βρίσκεται εκεί ευάλωτο και χωρίς επιτήρηση κάτω από τη δική μου; Ζητήστε τα από αυτά την επόμενη φορά που θα πιάσετε τον εαυτό σας στην πράξη αντίδρασης. Μιλήστε στο μυαλό σας για να περιμένετε μια στιγμή - έχετε αρκετή αναπνοή και ζητάτε να κάνετε.