Πώς να χειριστείτε μια τοξική σχέση

Η ΤΟΞΙΚΟΛΟΓΙΑ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ (Ενδέχεται 2019).

Anonim
Όταν μια σχέση σας προκαλεί άγχος και πόνο, ακολουθήστε αυτά τα πέντε βήματα για να βρείτε περισσότερη σιγουριά.

Την περασμένη εβδομάδα είχα μεσημεριανό με φίλο. Καθώς περπατούσαμε έξω, είπε ότι έπρεπε να δει κάποιον που δεν ήταν πάντα καλός σε αυτήν, μια σχέση που την προκαλούσε περισσότερο άγχος και πόνο από οτιδήποτε άλλο. Ήταν αποφεύγοντας τη συνάντηση, αλλά τώρα φαινόταν αναπόφευκτο.

«Με κάνει τόσο ανήσυχο», είπε, κοκκινίζοντας τα δόντια της. Ήμουν εκεί μόνος μου. Πολλές φορές. Οι σοβαρές τοξικές σχέσεις μας ζητούν να διακόψουμε την επαφή εντελώς. άλλοι, αν και επίσης τοξικοί, φαίνονται αδύνατο να αποφευχθούν. Ίσως να έχετε μια συνεχώς επικριτική πεθερά, ή έναν γείτονα που φαίνεται συναισθηματικά κολλημένος στην έβδομη τάξη. Ίσως είναι ένα αφεντικό που σας υποτιμά όταν τονίζει - ή κάποιος που είναι τόσο κάτω από το δέρμα σας κρατάτε ολόκληρες συνομιλίες μαζί σας στο κεφάλι σας.

Αν και εσείς πάλευες και με μια τοξική σχέση, ελπίζω αυτό το μικρό εγχειρίδιο οδηγιών θα σας βοηθήσει.

1. Αποδεχθείτε ότι βρίσκεστε σε μια δύσκολη κατάσταση και ασχολείστε με μια πολύ δύσκολη σχέση

Οι επιλογές σας εδώ είναι αρκετά περιορισμένες και, παραδόξως, η αποδοχή είναι πάντα η καλύτερη επιλογή. Μπορείτε να κρίνετε και να επικρίνετε το άλλο άτομο, αλλά αυτό πιθανότατα θα σας κάνει να νιώσετε τεταμένη και μοναχική. Εναλλακτικά, θα μπορούσατε να νοσηλευτείτε το άγχος και την απελπισία σας που δεν θα μπορείτε ποτέ να τα καταφέρετε, πράγμα που θα σας κάνει να νιώσετε άγχος και θλίψη. Μπορείτε σίγουρα να αρνηθείτε την ύπαρξή τους ή να προσποιείτε ότι δεν σας ενοχλούν. Μπορείτε να αποκλείσετε τα κείμενά τους και τα μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου και να αποφύγετε κάθε κατάσταση όπου θα εμφανιστούν.

Αυτές είναι όλες οι τακτικές αντίστασης και δεν θα σας προστατεύσουν. Κατά ειρωνικό τρόπο, αυτές οι τακτικές θα επιτρέψουν στο άλλο άτομο να ενσωματωθεί περαιτέρω στην ψυχή σας.

Αυτό που δουλεύει είναι να δεχτεί ότι η σχέση σας με τους είναι υπερβολικά σκληρή, και επίσης ότι

προσπαθείτε να το κάνετε λιγότερο σκληρό . Αυτή η ευγενική αποδοχή δεν σημαίνει ότι παραιτήσατε σε μια ζωή μιζέριας ή ότι η κατάσταση δεν θα βελτιωθεί ποτέ. Ίσως θα το κάνει - και ίσως δεν θα το κάνει. Η αποδοχή της πραγματικότητας μιας δύσκολης σχέσης μας επιτρέπει να μαλακώσουμε. Και αυτό το μαλάκωμα θα ανοίξει την πόρτα με τη δική σου συμπόνια και σοφία.Εμπιστευτείτε εμένα: Θα χρειαστείτε αυτά τα πράγματα. Το άλλο άτομο πιθανότατα θα σας πει ότι είστε η αιτία όλων των κακών συναισθημάτων

Αυτό δεν είναι αλήθεια. Δεν είστε υπεύθυνοι για τα

συναισθήματά τους

. Δεν ήσαστε ποτέ, και ποτέ δεν θα είστε. Μην αναλάβετε την ευθύνη για τα δεινά τους. αν το κάνετε, δεν θα έχουν ποτέ την ευκαιρία να αναλάβουν την ευθύνη για τον εαυτό τους. 3. Πείτε την αλήθειαΌταν ξαπλώνετε (ίσως για να αποφύγετε να τους ενοχλείτε), γίνετε συνεργάτης στη δημιουργία και συντήρηση της

πραγματικότητας τους, η οποία είναι δηλητηριώδης για σας. Για παράδειγμα, μπορεί να σας ρωτήσουν αν έχετε ξεχάσει να τους προσκαλέσετε σε ένα πάρτι. Μπορείτε εύκολα να πείτε

ναι , ότιήταν λάθος ότι δεν έλαβαν το Evite και ότιέλεγαν τον φάκελο spam ; το ψέμα είναι πολύ αγχωτικό για τα ανθρώπινα όντα, ίσως το πιο αγχωτικό πράγμα. Οι ανιχνευτές ψεύδους δεν ανιχνεύουν ψέματα, αλλά το υποσυνείδητο άγχος και ο φόβος που προκαλούν τα ψέματα Αυτό δεν θα κάνει τη σχέση λιγότερο τοξική.Σχεδόν σίγουρα δεν θα τους αρέσει η νέα, αλήθεια που λέει σε σας - και αυτό θα τους κάνει πιθανό να σας αποφύγουν στο μέλλον. Αυτό μπορεί να είναι καλό. Έτσι λοιπόν, πείτε την αλήθεια. Να είστε βέβαιος να τους πείτε την αλήθεια

αντί της

κρίσης

σας, ή τι φαντάζεστε ότι είναι αληθινό για άλλους ανθρώπους .Μην πείτε "Δεν σας προσκαλούσα γιατί θα έλεγε το Μαμά να πάει πάρα πολύ για να σας έρθει εκεί" ή "Δεν σας προσκαλούσα επειδή είστε χειραγωγός δραματουργός που θα βρει κάποιον τρόπο να κάνει το βράδυ για εσάς." Αντίθετα, πείτε τουςτην αλήθεια σας :« Όταν βρίσκεστε στο σπίτι μου, αισθάνομαι αγχωμένος και νευρικός και δεν μπορώ να χαλαρώσω, γι 'αυτό δεν σας προσκαλούσα στο κόμμα. Λυπάμαι που έβλαψα τα συναισθήματά σου. "Χρειάζεται θάρρος να πει κανείς την αλήθεια, γιατί συχνά κάνει τους ανθρώπους θυμωμένους. Αλλά πιθανότατα θα σας τρελαίνονται ούτως ή άλλως, ανεξάρτητα από το τι κάνετε εσείς. Σχεδόν σίγουρα δεν θα τους αρέσει η νέα, αλήθεια που τους λέει - και αυτό θα τους κάνει να σας αποφύγουν στο μέλλον. Αυτό μπορεί να είναι καλό.

4. Αν νιώθετε θυμωμένος ή φοβισμένος, φέρτε την προσοχή σας στην αναπνοή σας και μην μιλάτε (ή γράφετε) στο άτομο μέχρι να νιώσετε ήρεμη. Είναι φυσιολογικό να θέλετε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, αλλά να θυμάστε ότι ο θυμός και το άγχος σας αποδυναμώνουν. Η εμπιστοσύνη που σας χαλάει είναιτο μόνο αποτελεσματικό πράγμα

που μπορείτε να κάνετε τώρα. Εάν πρέπει να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας, προχωρήστε και βγείτε έξω. Ακόμη και αν είναι ενοχλητικό ή αφήνει τους ανθρώπους να κρέμονται.

5. Έχετε έλεος

Η Anne Lamott ορίζει το έλεος σαν μια ριζοσπαστική καλοσύνη που ενισχύεται από τη συγχώρεση και μας επιτρέπει να αλλάξουμε μια επικοινωνιακή δυναμική, ακόμη και όταν αλληλεπιδράμε με κάποιον που έχει πεθάνει από θυμό ή φόβο ή ζήλια. Αυτό το κάνουμε προσφέροντάς μας ένα δώρο από την καρδιά μας. Πιθανώς δεν θα μπορείτε να απαλλαγείτε από τις αρνητικές σκέψεις σας για αυτούς και δεν θα μπορείτε να τις αλλάξετε, αλλά μπορείτε να κάνετεμια προσπάθεια να είστε ένας αγαπητός άνθρωπος. Μπορείτε να τους αγοράσετε ένα φλιτζάνι καφέ; Μπορείτε να κρατήσετε χώρο για τα δεινά τους; Μπορείτε να στείλετε ένα διαλογισμό αγάπης καλοσύνης με τον τρόπο τους;

Η συγχώρεση παίρνει αυτή την καλοσύνη σε ένα εντελώς νέο επίπεδο. Πάντα πίστευα ότι δεν μπορούσα πραγματικά να συγχωρήσω κάποιον που θα με έβλαψε μέχρι που

θα ρωτούσε για συγχώρεση, κατά προτίμηση με τη μορφή μιας κινούμενης και θυμωμένης επιστολής συγγνώμης.Αλλά έμαθα ότι για να θεραπεύσουμε τους εαυτούς μας, πρέπει να συγχωρούμε εάν ή όχι μας ζητείται συγχώρεση και εάν το άτομο μας τραυματίζει ακόμα ή όχι. Όταν το κάνουμε, αισθανόμαστε πιο ευτυχισμένοι και πιο ήσυχοι. Αυτό σημαίνει ότι ίσως χρειαστεί να συγχωρήσετε το άλλο άτομο στο τέλος κάθε ημέρας - ή, σε κακές μέρες, κάθε ώρα. Η συγχώρεση είναι μια διαρκή πρακτική και όχι μία φορά.

Όταν βρούμε τρόπους να δείξουμε έλεος ακόμα και σε εκείνον που μας κόστισε τον ύπνο και την αγάπη και ακόμη και την ευημερία μας, συμβαίνει κάτι θαυμαστό. «Όταν διαχειριζόμαστε μια λάμψη ελεημοσύνης για κάποιον που δεν μας αρέσει, ιδιαίτερα ένα πραγματικά απαίσιο πρόσωπο, συμπεριλαμβανομένων των εαυτών μας», γράφει η Anne Lamott, «βιώνουμε μια μεγάλη πνευματική στιγμή, μια νέα οπτική που μπορεί να μας κάνει να πιέσουμε». Εδώ είναι το πραγματικό θαύμα: Το έλεος μας μπερδεύει πίσω σε μας. Όταν παρουσιάζουμε ριζοσπαστική καλοσύνη, συγχώρεση και αποδοχή - και όταν λέμε την αλήθεια ακόμα και στην πιο δύσκολη σχέση - αρχίζουμε να δείχνουμετους εαυτούς μας

εκείνα τα πράγματα. Συνειδητοποιούμε ότι μπορούμε να αγαπάμε και να συγχωρούμε και να δεχόμαστε ακόμη και τις πιο τρομερές πτυχές της

δικής μας

ύπαρξης, ακόμα κι αν είναι μόνο για μια στιγμή. Ξεκινάμε να δείχνουμε τους εαυτούς μαςτην αλήθεια και αυτό μας κάνει να νιώθουμε ελεύθεροι Και, κατά την εμπειρία μου, αυτό κάνει όλα αυτά που υποφέραμε να αξίζουν.Αυτό το άρθρο αρχικά εμφανίστηκε στο Greater Good, το ηλεκτρονικό περιοδικό του μεγαλύτερου επιστη- μονικού κέντρου UC Berkeley, ενός από τους συνεργάτες του Προβολή του αρχικού άρθρου διαβίωσηΌταν μια σχέση σας προκαλεί άγχος και πόνο, ακολουθήστε αυτά τα πέντε βήματα για να βρείτε περισσότερη ειρήνη.