Πώς να σταματήσετε την παθητική επιθετικότητα από την καταστροφή της σχέσης σας

Destruction - Mind Field (Ep 3) (Ενδέχεται 2019).

Anonim
Να μάθουν να εκφράζουν θυμό με υγιή τρόπο θα βοηθήσουν τα ζευγάρια να επιλύσουν τις συγκρούσεις, αντί να τους αφήσουν να σιγοβράσουν

κάθε βράδυ του Σαββάτου, ο Bill και η Sarah εγκαταλείπουν το γιο τους μπέιμπι σίτερ και πηγαίνετε έξω για δείπνο. Η Σάρα ελπίζει ότι με ντύσιμο για νύχτα, θα κρατήσει μια σπίθα στο γάμο τους. Μια νύχτα, η Σάρα βάζει ένα νέο κόκκινο φόρεμα. Είναι πιο τολμηρό από αυτό που συνήθως φοράει, γι 'αυτό είναι νευρικό για να τον δείξει.

Όταν το βλέπει πάνω της, χαμογελάει και δίνει ένα μικρό, έκπληκτο κούνημα του κεφαλιού. "Είσαι… διαφορετικός", λέει. Η Σάρα αισθάνεται συνθλιμμένη, αλλά δεν λέει τίποτα. Αντ 'αυτού, αισθάνεται αυτοσυνείδητη όλη τη νύχτα και ορκίζεται στον εαυτό της ότι δεν θα το φορέσει ξανά.

εκείνο το βράδυ, όταν είναι στο κρεβάτι μαζί, και Bill μπεί να τη φιλήσει, του δίνει ένα γρήγορο peck στο μάγουλο, κυλά πάνω, και προσποιείται να κοιμηθεί. Για την υπόλοιπη εβδομάδα, η Σάρα σκέφτεται για το κόκκινο φόρεμα και το σχόλιο του Μπιλ. Το Σάββατο, η Σάρα τρελαίνεται, αλλά κρατάει τα συναισθήματά της, απλά δεν χρειάζεται να ρωτήσει: "Τι εννοούσε η λέξη" Φαίνεσαι διαφορετική "; "Και να πω," Αυτό βλάπτει τα συναισθήματά μου ". Αυτό που δεν ξέρει είναι ότι αν το έκανε, θα την έκανε να αισθάνεται καλύτερα. Ο Μπιλ θα της έλεγε την αλήθεια: δεν την είχε ξαναδεί ποτέ σε κάτι τέτοιο πριν, έτσι τον έβγαλε. Αλλά του άρεσε ο τρόπος που κοίταξε μέσα του.

Η συμπεριφορά της Σάρα απέναντι στον Bill είναι ένα κλασικό παράδειγμα παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς. Η παθητική επιθετικότητα είναι η έμμεση έκφραση του θυμού από κάποιον που είναι άβολος ή ανίκανος να εκφράσει την οργή του ή να βλάψει τα συναισθήματα ειλικρινά και ανοιχτά.

Η παθητική επιθετικότητα είναι σύμπτωμα του φόβου της σύγκρουσης. Ενώ η παθητική επιθετική συμπεριφορά ενός ατόμου μπορεί να σας κάνει να αισθανθείτε αμέσως ότι βρίσκεστε στη μέση ενός αγώνα, αυτό είναι αυτό που προσπαθεί να αποφύγει.

Όταν και τα δύο μέλη ενός ζευγαριού έχουν μια υγιή σχέση με το θυμό, λένε ότι είναι αναστατωμένοι, συζητούν τι τους πυροδότησε και βρίσκουν ψήφισμα και κλείσιμο. Η παθητική επιθετικότητα είναι ένα σύμπτωμα του φόβου της σύγκρουσης. Ενώ η παθητική επιθετική συμπεριφορά κάποιου μπορεί να σας κάνει να αισθανθείτε αμέσως ότι βρίσκεστε στη μέση ενός αγώνα, αυτός είναι αυτός που προσπαθεί να αποφύγει. Δυστυχώς, καθιστά πολύ πιο δύσκολο να επιτευχθεί η λύση και το κλείσιμο, επειδή ο θυμός είναι πάντα σιγοβράζοντας, δεν ανεβαίνει ποτέ στην επιφάνεια που πρέπει να αντιμετωπίσει.

Η παθητική επιθετικότητα συχνά πηγάζει από την παιδική εμπειρία του ανθρώπου με θυμό. Εάν παρατηρήσατε εκρηκτικό θυμό ως παιδί, όπου ένας φροντιστής φώναζε ή έδειχνε σωματική επίθεση, είναι πιθανό να μεγαλώσετε από το συναίσθημα - όχι μόνο να δείτε κάποιον να θυμώνει, αλλά και να αισθανθείτε θυμό. Η παθητική επιθετικότητα μπορεί επίσης να ξεφύγει από τους φροντιστές που αντιμετωπίζουν τον θυμό, όπως πάντα ήταν στη συναισθηματική λίστα "όχι".

Ευτυχία; Ναί. Θλίψη? Σίγουρα, όλοι αισθάνονται μερικές φορές λυπημένοι. Θυμός? Οχι. Όχι σε αυτό το σπίτι Όταν μεγαλώνουμε πιστεύοντας ότι ο θυμός είναι πάντα τρομακτικός ή δεν επιτρέπεται ποτέ, δεν μαθαίνουμε πώς να το αισθανόμαστε και να το εκφράζουμε με έναν τρόπο που είναι υγιής και ακόμη και ευεργετικός για μια σχέση.> Κατά τη διάρκεια των 35 χρόνων που εργάζομαι στη Σάντα Μόνικα ως οικογενειακός θεραπευτής γάμου και οικογένειας και δάσκαλος τάξεων διαχείρισης θυμού, ανέπτυξα μερικές συγκεκριμένες συμβουλές για την αντιμετώπιση της παθητικής επιθετικότητας. Η παθητική επιθετικότητα είναι μια μαθησιακή συμπεριφορά που μπορεί να αφηγηθεί. Για να βοηθήσετε τον σύντροφό σας να αντιμετωπίσει και να αντιμετωπίσει την παθητική του επιθετικότητα, πρέπει να είστε σαφές ότι δεν είναι αυτό που ο συνεργάτης σας είναι αυτό που σας ενοχλεί, αλλά πώς συμπεριφέρεται κάποιος μερικές φορές. Όταν ο παθητικός-επιθετικός άνθρωπος είναι εσύ, τότε πρέπει να ακολουθήσεις τα ίδια βήματα και να θυμηθείς ότι είναι μια συμπεριφορά που έχεις την εξουσία να αλλάξεις.

Τι να κάνεις στη ζέστη της στιγμής

Όταν είσαι παθητικός η επίθεση εμφανίζεται στη μέση μιας σύγκρουσης, εδώ είναι επτά βήματα που πρέπει να λάβετε.

Ψάξτε έξω.

Η προσπάθεια να ξεκινήσετε έναν διάλογο όταν ένας ή και οι δυο σας βρίσκονται σε πολύ αρνητικό κεντρικό χώρο θα προκαλέσει στο άτομο που συμπεριφέρεται παθητικά-επιθετικά να κλείσει ή να κλιμακώσει την κατάσταση. Πάρτε ένα λεπτό για να χαλαρώσετε και να ηρεμήσετε πριν πλησιάσετε ο ένας τον άλλον και το θέμα.

  1. Μιλήστε.Μην προσπαθήσετε να μαντέψετε ή να υποθέσετε ότι ξέρετε τι αισθάνεται ή σκέφτεται ο σύντροφός σας. Αντ 'αυτού, ρωτήστε τον σύντροφό σας πώς αισθάνεται.
  2. Brainstorm.Το έργο της επιτυχούς σχέσης απαιτεί δύο άτομα. Όσο πιο συχνά γίνεται, βρείτε ιδέες για λύσεις στα ζητήματά σας μαζί. Ορίστε τη λίστα των επιλογών σας τόσο μακρά όσο και όσο το δυνατόν ευρύτερα.
  3. Λίστα πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα.Μόλις τελειώσετε τον προβληματισμό με μια λίστα με πιθανές λύσεις, μιλήστε στα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα κάθε ιδέας της λίστας.
  4. Win-win.Η καλύτερη λύση είναι αυτή που κερδίζετε και οι δύο και χάνετε το λιγότερο.
  5. Εκτελέστε το σχέδιο.Πάρτε τη λύση win-win και εκτελέστε την. Μπορεί να χρειαστεί λίγος χρόνος για να δείτε αν λειτουργεί. Κάντε ένα σχέδιο εκ των προτέρων για το πότε θα επιστρέψετε για να αξιολογήσετε.
  6. Αξιολογήστε.Λειτουργεί η λύση σας; Εάν όχι, δοκιμάστε μία από τις άλλες λύσεις της λίστας σας για μια άλλη δοκιμαστική περίοδο.
  7. Η προσπάθεια να αρχίσετε διάλογο όταν ένας ή και οι δυο σας βρίσκονται σε πολύ αρνητικό κεντρικό χώρο θα προκαλέσει στο άτομο που συμπεριφέρεται παθητικά-επιθετικά να κλείσει ήΗ εξάλειψη της παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς μακροπρόθεσμα

Φυσικά, η αντιμετώπιση της παθητικής επιθετικότητας στη ζέστη της στιγμής είναι, στην καλύτερη περίπτωση, ένας λεπτός επίδεσμος. Για πολλά ζευγάρια, η παθητική επιθετικότητα είναι ένα μακροπρόθεσμο πρότυπο - και ο καλύτερος τρόπος για να αλλάξετε το πρότυπο είναι να εργαστείτε σε αυτό μαζί, με την πάροδο του χρόνου.

Η εξάλειψη της παθητικής επιθετικότητας προϋποθέτει σαφήνεια σχετικά με τις διαχωριστικές γραμμές μεταξύ εσάς και του συνεργάτη σας, και το σεβασμό του συναισθηματικού και φυσικού χώρου του άλλου. Απαιτεί επίσης ευελιξία. Στην ιδανική περίπτωση, εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να φτάσετε σε ένα μέρος όπου αισθάνεστε αρκετά ασφαλείς στη σχέση σας ότι μπορείτε να αλλάξετε τα όριά σας χωρίς φόβο να χάσετε τον εαυτό σας ή τη σχέση. Θα αισθάνεστε ευέλικτα στα όρια σας επειδή είναι η επιλογή σας όχι επειδή ο σύντροφός σας σας πιέζει

Αν ο συνεργάτης σας είναι αυτός που είναι παθητικός επιθετικός, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι αυτός ή αυτή ξέρει τι κάνουν ή που λένε που αναστατώνει και σας εκνευρίζει, αλλά πρέπει επίσης να ακούσουν ότι τους αγαπάτε και ότι η έκφραση του θυμού δεν θα τελειώσει αυτόματα τη σχέση σας. Αν είστε ο παθητικός επιθετικός της σχέσης, πρέπει να είστε ανοιχτοί να ακούσετε τι ο συνεργάτης σας έχει να πει για το πώς μπορείτε να ανταποκριθείτε στις συναισθηματικές του ανάγκες.

Εδώ είναι τρία βήματα που μπορείτε να ακολουθήσετε για να καταλάβετε τα όρια του άλλου και δημιουργήστε μια υγιέστερη σχέση με το θυμό:

Κάντε μια λίστα.

Πάρτε λίγο χρόνο στον εαυτό σας σε κάθε έναν να κάνει μια λίστα με μερικά πρόσφατα ζητήματα που έχουν προκύψει στη σχέση σας. Γράψτε την τελευταία φορά που αισθανθήκατε εκνευρισμένος από κάτι που είπε ή έκανε ο συνεργάτης σας και την τελευταία φορά που αισθανθήκατε κακό από κάτι που είπε ή έκανε ο σύντροφός σας. Γράψτε ένα πράγμα που θέλετε να αλλάξετε για τη συμπεριφορά του σημαντικού άλλου σας και ένα πράγμα που θα μπορούσε να κάνει ο σύντροφός σας για να σας κάνει να αισθάνεστε πιο ευτυχισμένοι και ασφαλέστεροι στη σχέση σας.

  1. Σχεδιάστε τα όρια.Αναζητώντας τη λίστα σας, μπορείτε να προσδιορίσετε τυχόν συγκεκριμένα όρια που θα σας βοηθήσουν στη σχέση σας; Όσο πιο ακριβής και προσαρμοσμένη είναι η αίτησή σας, τόσο το καλύτερο.
  2. Εάν η ζήτηση του συντρόφου σας ότι το δείπνο βρίσκεται στο τραπέζι κάθε νύχτα σας αμαρτάνει, μην πείτε: «Με ενοχλεί εσείς ποτέ δεν μαγειρεύετε δείπνο. Θα ήμουν πιο ευτυχισμένος αν μαγειρέψατε περισσότερο. "Αντίθετα, πείτε:" Θα σήμαινε πολλά για μένα αν θα είχατε την ευθύνη του δείπνου τις Δευτέρες νύχτες από τότε που έχω πάντα το πιο άγχος στην εργασία. " Δεν χρειάζεται καν να ζητήσει να μαγειρεύει το γεύμα αν αυτό δεν είναι το πιο σημαντικό. Εξηγήστε ότι η απόσυρση ή η παράδοση είναι εντάξει μαζί σας, εφόσον δεν χρειάζεται να το σκεφτείτε ή να το σχεδιάσετε.Πάρτε μια μέρα τη φορά.

Για να μην το κάνετε αυτό για έναν συνεργάτη που χρειάζεται να διορθώσει τα πράγματα και να είναι καλύτερος για τον άλλο, ο καθένας από εσάς πρέπει να ανταλλάξει ένα όριο ή αίτημα. Κάνε μόνο ένα για τώρα και δες πώς πηγαίνει. Αλλά φυλάξτε τους καταλόγους σας και, σε λίγες εβδομάδες, επιστρέψτε μαζί για μια ενημέρωση για να δείτε πώς έγινε αυτή η άσκηση και να ανταλλάξετε ένα ακόμη αίτημα

  1. Όταν βρίσκεστε σε παθητική-επιθετική σύγκρουση, θυμηθείτε να επικεντρωθείτε στο παρόν ή το μέλλον και όχι να ξανασκεφτείτε το παρελθόν. Παρόλο που μπορεί να σας ενοχλεί ακόμα το παρελθόν, δεν πρόκειται να βοηθήσετε εσάς ή τον σύντροφό σας να συνεχίσετε να τραβάτε παλιά τραύματα όταν συζητάτε για τα τρέχοντα προβλήματα. Θυμηθείτε να σέβεστε τις σκέψεις και τα συναισθήματα του συντρόφου σας και να περιμένετε ότι αυτός ή αυτή θα σεβαστεί το δικό σας. Μην ξεχάσετε να αναλάβετε την ευθύνη για τη συμπεριφορά σας.Τέλος, ακόμη και αν είναι παθητική επιθετικότητα του συνεργάτη σας, που έχετε να διαβάζετε άρθρα online και να κάνετε ασκήσεις επτά βημάτων, θυμηθείτε ότι δεν είστε τέλειοι. Η εστίασή σας θα πρέπει να είναι επίλυση του προβλήματος στο χέρι, όχι στη σωστή, ή καλύτερα, ή στην απόδειξη ότι είστε συναισθηματικά υγιέστεροι. Ο καθένας έχει περιθώρια βελτίωσης και έχει ρόλο στην βελτίωση μιας σχέσης.

Το άρθρο αυτό εμφανίστηκε αρχικά στο

μεγαλύτερο ευρύ κοινό

, το ηλεκτρονικό περιοδικό του μεγαλύτερου επιστημονικού κέντρου του UC Berkeley, ένας από τους συνεργάτες του Δείτε το αρχικό άρθρο Πώς να αναπήδηση πίσω από μια θυμωμένη έκρηξηΌταν τα γάντια έρχονται μακριά

το σώμα και το μυαλό

Να μάθουν να εκφράζουν οργή με υγιή τρόπο θα βοηθήσουν τα ζευγάρια να λύσουν τις συγκρούσεις, τα σιγοβράζουν.