Αυτό που μπορείτε να μάθετε από το Polyamory

One Man, Six Wives And 29 Children (Polygamy Documentary) - Real Stories (Ενδέχεται 2019).

Anonim
Μια 20ετής μελέτη για συναινετικά μη-μονογαμικά ενήλικα αποκαλύπτει επτά μαθήματα για όποιον θέλει να είναι πιο προσεκτικός στις σχέσεις τους.

Ελπίζετε να αγαπάτε ένα άτομο για το υπόλοιπο της ζωής σας;

Όσο ρομαντικό μπορεί να ακούγεται αυτός ο στόχος, δεν το μοιράζονται όλοι. Με οικονομικές, κοινωνικές και υγειονομικές αλλαγές που οδηγούν σε πολύ μεγαλύτερες χρονικές περιόδους ζωής - και περισσότερο έλεγχο της γονιμότητας και της τεκνοποίησης - η στάση μας απέναντι στη μονογαμία έχει αλλάξει σημαντικά. Το διαζύγιο έχει γίνει συνηθισμένο, και πολλοί άνθρωποι έχουν αγκαλιάσει την σειριακή μονογαμία, σχηματίζοντας μια σχέση κάθε φορά, ερωτεύοντας και διαιρώντας και κάνοντας το ξανά.

Αλλά υπάρχει μια εναλλακτική λύση: polyamory, μια μορφή συναινετικής μη -μια μονοφωνία που δίνει έμφαση στη συναισθηματική και σεξουαλική οικειότητα με πολλαπλούς συνεργάτες ταυτόχρονα, ιδανικά με τη γνώση όλων των εμπλεκόμενων φορέων.

Σπούδασα πολυαμιώδεις οικογένειες με παιδιά για μια περίοδο 20 ετών και ανακάλυψα ότι οι σχέσεις τους μπορεί να είναι έντονες,

Επίσης, διαπίστωσα ότι οι πολυαμικοί έχουν αναπτύξει ένα σύνολο πρακτικών σχέσεων που μπορούν να χρησιμεύσουν ως διδάγματα για τους ανθρώπους σε μονογαμικές σχέσεις. Οι διαζευγμένοι γονείς και άλλοι σε αναμειγμένες οικογένειες μπορεί να τους θεωρούν ιδιαίτερα σημαντικούς, επειδή προσφέρουν γνώσεις για την αντιμετώπιση της πρόκλησης της οικογενειακής επικοινωνίας μεταξύ πολλών ενηλίκων και συμπαραγωγών.

Το Polyamory δεν είναι για όλους, αλλά εδώ είναι επτά μαθήματα πολυαρωματικών οικογενειών ο καθένας μπορεί να βρει χρήσιμο.

1. Η διάδοση των αναγκών γύρω από την

Αναμονή ενός ατόμου για να καλύψει όλες τις ανάγκες σας - συντροφικότητα, υποστήριξη, συμπαραστάτης, καλύτερος φίλος, εραστής, θεραπευτής, οικονόμος, paycheck, οποιοσδήποτε- βάζει μια τεράστια πίεση στην εν λόγω σχέση. Στην προσπάθειά τους να διατηρήσουν τη σεξουαλική και συναισθηματική πίστη, ορισμένες μονογαμικές σχέσεις δίνουν προτεραιότητα στο ζευγάρι μπροστά από άλλες κοινωνικές συνδέσεις. Όταν αυτή η εστίαση μειώνει άλλες πηγές υποστήριξης, μπορεί να οδηγήσει σε απομόνωση - και οι προκύπτουσες απαιτήσεις μπορεί να είναι πάρα πολύ για πολλές σχέσεις.

Στην προσπάθειά τους να διατηρήσουν τη σεξουαλική και συναισθηματική πίστη, ορισμένες μονογαμικές σχέσεις δίνουν προτεραιότητα στο ζευγάρι μπροστά άλλες κοινωνικές συνδέσεις. Όταν αυτή η εστίαση μειώνει άλλες πηγές υποστήριξης, μπορεί να οδηγήσει σε απομόνωση - και οι προκύπτουσες απαιτήσεις μπορεί να είναι υπερβολικές για πολλές σχέσεις.

Σε γενικές γραμμές, αυτό δεν ισχύει για τους πολυάριθμους ανθρώπους. Πράγματι, οι συμμετέχοντες στη μελέτη μου το ανέφεραν ως ένα από τα βασικά οφέλη της πολυαμόλυνσης: την ικανότητά τους να εκπληρώσουν τις ανάγκες τους με την εξάπλωσή τους ανάμεσα σε πολλούς ανθρώπους. Μερικές φορές ήταν λάτρεις ή μερικές φορές φίλοι, μέλη της οικογένειας και πρώην συνεργάτες. Το σημαντικό δεν είναι η σεξουαλική σχέση, αλλά η ικανότητα να αναζητάτε και να δημιουργείτε αμοιβαία υποστηρικτικές σχέσεις πέρα ​​από τον σύντροφό σας. Το να επιτρέπεται στους εταίρους να διαμορφώνουν μια σειρά σχέσεων με φίλους και κύκλους υποστήριξης μπορεί να κάνει τη ζωή πολύ ευκολότερη για όλους.

Αυτή η διαδικασία μπορεί επίσης να είναι καλή για τα παιδιά. "Δίνει στα παιδιά μου μια αίσθηση κοινότητας", δήλωσε η Εμμανουέλα Ρουίζ, ένας από τους συμμετέχοντες στη μελέτη μου. Συνεχίζει:

Δεν έχουν ξαδέλφια ή τη συνηθισμένη βιολογική εκτεταμένη οικογένεια. Αλλά έχουν μια μεγάλη, ευτυχισμένη, παραγωγική, υγιή οικογένεια παρόλα αυτά και είναι μια επιλεγμένη οικογένεια. Γνωρίζουν τη σχέση κάθε ατόμου με αυτούς με τον ίδιο τρόπο που θα ήξεραν αν ήταν πρώτοι ή δεύτεροι ξαδέλφες, θείες ή θείοι.

2. Μην αφήνετε πολύ σύντομα

Σε σοβαρές σχέσεις, η εγκατάλειψη χωρίς να προσπαθείτε σκληρά να εργαστείτε τα πράγματα μπορεί να σημαίνει πρόωρα να τελειώνει μια καλή σχέση που έχει απλώς μια δύσκολη περίοδο. Αυτό ισχύει για τους ανθρώπους με μονογαμικές και σειριακές μονογαμικές σχέσεις, οι οποίες είναι πιο πιθανό να διαρκέσουν όταν και οι δύο άνθρωποι καταβάλλουν μεγάλη προσπάθεια στη συντήρηση και στη διατήρηση της σχέσης.

Οι συμμετέχοντες αναφέρουν ότι αναπτύσσουν την ικανότητα να παραμείνουν με μια δύσκολη συζήτηση, ακόμη και αν είναι άβολα.

Ωστόσο, οι πολυαμιώδεις σχέσεις απαιτούν ακόμη περισσότερα από αυτό το είδος εργασίας, λόγω της πολυπλοκότητάς τους. Οι συμμετέχοντες αναφέρουν ότι αναπτύσσουν την ικανότητα να μένουν με μια δύσκολη συζήτηση, ακόμα και αν είναι άβολα. Ως ένας συμμετέχων στη μελέτη, η Morgan Majek, μου είπε για τη μετάβαση από τη μονογαμία στην πολυαμωρία με τον σύζυγό της, τον Carl:

Άνοιξε την επικοινωνία μεταξύ μας. Επειδή είμαστε μαζί για εννέα χρόνια και αυτό ήταν το μεγαλύτερο παράπονό μου γι 'αυτόν δεν ήταν να μου μιλήσετε… Έτσι δημιούργησε πόνο, αλλά πραγματικά απλά μας βοήθησε να μάθουμε πώς να είμαστε απόλυτα ειλικρινείς και να επικοινωνούμε. Και έτσι μας ωφελήθηκε.

Οι άνθρωποι σε πολυμορφικές σχέσεις είναι επίσης πιθανότερο να αναζητήσουν υποστήριξη από άλλους, κάτι που θα μπορούσε να ωφελήσει και να διατηρήσει σειριακές μονογαμικές σχέσεις επίσης. Όταν τα πράγματα γίνονται βραχώδη, είμαστε επιρρεπείς στην απόκρυψη του προβλήματος από τους φίλους και την οικογένεια. Οι πολυαμικοί προτείνουν μια εναλλακτική λύση: απευθυνθείτε σε φίλους και μέλη της κοινότητας για συμπάθεια, υποστήριξη και συμβουλές. Η παροχή επαγγελματικής συμβουλευτικής ή προγύμνασης σχέσεων μπορεί να είναι εξαιρετικά χρήσιμη στην αντιμετώπιση συγκεκριμένων ζητημάτων και στην καθιέρωση προτύπων επικοινωνίας που μπορούν να βοηθήσουν στην αντιμετώπιση άλλων θεμάτων που προκύπτουν με την πάροδο του χρόνου. Μην παραμείνετε πολύς χρόνος

Σε ό, τι μπορεί να είναι μια λεπτή πράξη εξισορρόπησης, οι πολυαμικοί άνθρωποι διαπιστώνουν ότι είναι σημαντικό να μην σπρώχνουμε τα πράγματα μέχρι το πικρό τέλος, όταν οι εταίροι ήταν τόσο φοβερά ο ένας στον άλλο ότι απλά πρέπει να ξεφύγουν

Αντίθετα, οι πολυαμφορείς προτείνουν ότι είναι καλύτερο να αναγνωρίσουμε και να αποδεχθούμε πότε οι άνθρωποι έχουν ξεπεράσει ή δεν δουλεύουν καλά και μετά αλλάζουν - όχι απαραίτητα να τελειώνουν - τη σχέση. «Δεν είμαι καλύτερος φίλοι με όλες μου τις exes», δήλωσε ο συμμετέχων της μελέτης Gabrielle. Αλλά δεν σκέφτεται πολλούς από τους "πρώην εραστές" της ως exes καθόλου.

Ήμασταν λάτρεις και τώρα είμαστε φίλοι, και πρώην φαίνεται απλά ένας περίεργος τρόπος να σκεφτόμαστε κάποιον που είμαι κοντά και φροντίστε. Η πραγματική διαφορά εδώ, νομίζω, είναι ότι οι αλλαγές στη σχέση έτειναν να έχουν μια πολύ πιο ήπια εξέλιξη αντί για «επίσημες» διάρρηξεις.

Ως ομάδα, οι πολυαμφορείς δεν βλέπουν τις οικογένειες ως «σπασμένες» ή «αποτυχημένες», επειδή οι ενήλικες άλλαξαν τη φύση της σχέσης τους. Οι άνθρωποι μπορούν να επιλέξουν να δουν τις σχέσεις τους ως καλές για το διάστημα. Όταν οι ανάγκες αλλάζουν και έτσι συμβαίνει η σχέση, δεν πρέπει να θεωρείται ως αποτυχία, και κανείς δεν πρέπει να φέρει ευθύνη. Από αυτή την άποψη, η τελειότητα ή η μετάβαση σε ένα διαφορετικό είδος σχέσης μπορεί να είναι μια γιορτή μιας νέας φάσης αντί για μια καταστροφή.

4. Να είστε ευέλικτοι και να επιτρέπετε την αλλαγή

Οι πολυάριθμοι άνθρωποι διατηρούν τις σχέσεις τους μέσω αυτών των αλλαγών εν μέρει προθυμώντας να δοκιμάσουν νέα πράγματα. (Αυτό μπορεί επίσης να οφείλεται στο γεγονός ότι υπάρχουν τόσο λίγα πρότυπα για συναίνεση που δεν είναι μονογαμικές σχέσεις, τις οποίες οι πολυαμιώδεις άνθρωποι κάνουν συνήθως όταν πηγαίνουν μαζί.) Εάν η σχέση δεν λειτουργεί, τότε η προσπάθεια κάποιου άλλου μπορεί να είναι αρκετά αποτελεσματική και για τα δύο πολύγλωσσους και μονογαμικούς.

Αυτό μπορεί να σημαίνει μετατοπίσεις προσδοκιών και απομάκρυνση παλαιών μοτίβων, τα οποία μπορούν να είναι τόσο αναζωογονητικά όσο και τρομακτικά. Η προσαρμογή ως απάντηση στις μεταβαλλόμενες συνθήκες επιτρέπει στις οικογένειες να είναι ανθεκτικές και πολυαμιών οικογενειών πρέπει να προσαρμόζονται συστηματικά στις νέες οικογενειακές και συναισθηματικές διαμορφώσεις καθώς φιλοξενούν πολλούς εταίρους. Για να διαχειριστούν την ασυνήθιστη οικογενειακή τους ζωή, οι πολυαμιώδεις οικογένειες δοκιμάζουν νέα πράγματα, αναπροσαρμόζουν τις σχέσεις τους ή αλληλεπιδρούν και παραμένουν ανοιχτά σε εναλλακτικές λύσεις.

«Υποθέτω ότι δεν είμαι απαραιτήτως αυτό που θα ονομάζατε φυσιολογικό, αλλά ποιος νοιάζεται», δήλωσε η Mina Amore,το εφηβικό παιδί ενός ζευγαριού που είχα πάρει συνέντευξη. "Οι κανονικοί είναι βαρετοί."

Με τους πολυάριθμους καθιερωμένους ρόλους τους και τις παραδοσιακές προσδοκίες, οι άνθρωποι σε μονογαμικές σχέσεις μπορούν να βρουν πιο δύσκολο να αμφισβητήσουν τα καθιερωμένα μοτίβα και να κάνουν κάτι τελείως διαφορετικό. Οι polyamorists συχνά λαμβάνουν βοήθεια για να διαπραγματευτούν τις αλλαγές φτάνοντας σε αξιόπιστους φίλους, σύμβουλο, προπονητή σχέσεων ή ακόμα και μεσολαβητή-η αλλαγή είναι ευκολότερη όταν έχετε μια ομάδα

5. Υποστήριξη προσωπικής ανάπτυξης

Το Polyamory είναι συναισθηματικά δύσκολο, χωρίς αμφιβολία. Ζήλια, ανασφάλεια και άλλα αρνητικά συναισθήματα είναι όλα μέρος κάθε ρομαντικής σχέσης. Αντί να προσπαθούμε να αποφύγουμε τα οδυνηρά συναισθήματα, οι πολυαμιλιστές προσπαθούν να τους αντιμετωπίσουν με το κεφάλι.

Οι άνθρωποι σε μακροχρόνιες πολυμορφικές σχέσεις λένε ότι ένας συνδυασμός ενδοσκόπησης και ειλικρινούς επικοινωνίας είναι η διαδρομή για τη διαχείριση δυνητικά δύσκολων ή οδυνηρών συναισθημάτων. Έχοντας να αντιμετωπίσουν τις αυτοψίες τους, να αμφισβητήσουν τα δικά τους κίνητρα και να εξετάσουν τα όρια τους συχνά αναγκάζουν πολλούς ανθρώπους είτε να γνωρίσουν τους εαυτούς τους είτε να εγκαταλείψουν την πολυαμωρία.

Η ενθάρρυνση ή ακόμη και η αποδοχή ενός συνεργάτη για να εξερευνήσει την προσωπική ανάπτυξη μπορεί να είναι δύσκολη και τρομακτική. Τι γίνεται αν αλλάξουν τόσο πολύ στην ανάπτυξή τους ότι δεν θέλουν πλέον να είναι στη σχέση; Αυτή είναι μια πιθανότητα που οι πολυαμιλιστές προσπαθούν να αντιμετωπίσουν. "Ένα από τα κύρια πλεονεκτήματα είναι να γνωρίζεις ότι έχετε επιλογές", λέει ο Marcus Amore, ο μπαμπάς της Mina. Οι πολυάριθμοι άνθρωποι υπογραμμίζουν συχνά τον σημαντικό ρόλο που διαδραματίζει η επιλογή στις σχέσεις τους και εξηγούν πώς συνεχώς μαζεύουν και ματαιώνουν τους μακροχρόνιους συνεργάτες τους με στοργή και προσοχή για να προωθήσουν το είδος του αγαπημένου περιβάλλοντος που επιλέγουν να παραμείνουν μέσα σε χρόνο,

Η κατάργηση ενός εταίρου που θα τους κρατήσει από το να ξεπεράσουν την τρέχουσα σχέση τους δεν τείνει να λειτουργεί καλά ως μια μακροπρόθεσμη στρατηγική, διότι προωθεί τη δυσαρέσκεια και την εξέγερση. Αυτό είναι ένα μάθημα για μονογαμικούς ανθρώπους - να επιτρέψει στους φίλους τους να μεγαλώσουν και να ακολουθήσουν το δικό τους μονοπάτι.

6. De-emphasize sexuality

Αν και οι περισσότεροι άνθρωποι συσχετίζουν πολυαμιώδεις σχέσεις με το σεξ, οι polyamorists συχνά υπογραμμίζουν τη σεξουαλικότητα για να βοηθήσουν να επαναπροσδιορίσουν και να αντιμετωπίσουν την αλλαγή.

Η συναισθηματική προσκόλληση είναι η κόλλα που κρατά τις οικογένειες μαζί ούτως ή άλλως και ενώ το σεξ είναι καλό και βοηθά τους ανθρώπους να αισθάνονται συνδεδεμένοι, δεν αρκεί αφ 'εαυτής να διατηρήσει μια μακροπρόθεσμη σχέση. Η Polyamory τονίζει ότι το τέλος του σεξ δεν πρέπει να σημαίνει τέλος της σχέσης. Οι υπόλοιποι φίλοι είναι μια πραγματική επιλογή και ιδιαίτερα σημαντικό όταν οι άνθρωποι έχουν μαζί τα παιδιά. Τα παιδιά δεν ενδιαφέρονται αν οι γονείς τους έχουν σεξουαλική επαφή και μάλλον δεν θα το ακούσουν ή θα σκεφτούν τους γονείς τους ως σεξουαλικά όντα. Αντίθετα, η αποδυνάμωση της σεξουαλικότητας μπορεί να επιτρέψει στα μέλη της οικογένειας να επικεντρωθούν στη συνεταιριστική συνύπαρξη και παραμένοντας με θετικούς όρους. Όταν οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον με σεβασμό και αφήνουν τους εαυτούς τους να αλλάξουν ή αφήνουν μια σχέση που δεν λειτουργεί πλέον προτού να κάνουν τα τρομερά πράγματα μεταξύ τους, καθιστά πολύ πιο λογικό να συνυπάρχουν ή να είναι κανείς εγκάρσιος ο ένας στον άλλο.

Ένα άλλο σημαντικό στοιχείο της αποθάρρυνσης της σεξουαλικότητας είναι η τεράστια σημασία που έχουν οι πολυάρηδες λαοί που συχνά συνδέονται με τις φιλίες τους και τις σχέσεις τους με την οικογένεια. Οι συναισθηματικές σχέσεις με τους συντρόφους δεν βασίζονται στη σωματική σεξουαλικότητα. Οι μονογαμοί άνθρωποι μπορούν επίσης να δημιουργήσουν βαθιές φιλίες που παρέχουν υποστήριξη, συναισθηματική οικειότητα και ικανοποίηση των αναγκών.

7. Επικοινωνήστε με ειλικρίνεια και συχνά

Οι πολυάριθμοι άνθρωποι δίνουν μεγάλη έμφαση στην επικοινωνία ως τρόπο οικοδόμησης οικειότητας, διερεύνησης ορίων, διαπραγμάτευσης συμφωνιών και ανταλλαγής συναισθημάτων. Η λέξη της αλήθειας είναι πρωταρχικής σημασίας για τη διαδικασία αυτή, καθώς η ειλικρίνεια αποτελεί τη βάση για εμπιστοσύνη. Η εμπιστοσύνη βοηθά τους ανθρώπους να αισθάνονται ασφαλείς, που με τη σειρά τους αναπτύσσουν την οικειότητα, και (ιδανικά) η επικοινωνία δημιουργεί ένα θετικό βρόχο ανατροφοδότησης μέσα στη σχέση.

Οι μονογαμικές σχέσεις έχουν πολλούς κοινωνικούς κανόνες που δομούν τον τρόπο που οι εταίροι υποτίθεται ότι αλληλεπιδρούν. Μερικοί από αυτούς τους κανόνες ενθαρρύνουν τους ανθρώπους να λένε μεταξύ τους μικρά ψέματα για να εξομαλύνουν τις πιθανώς δύσκολες ή βλαπτικές καταστάσεις. Ενώ η διπλωματική φράση και η ενσυναίσθηση είναι σημαντικές για τις συμπονετικές σχέσεις, αυτά τα μικρά ψέματα που ξεκινούν να προστατεύουν τα συναισθήματα αυξάνονται μερικές φορές σε πολύ μεγαλύτερα ή πιο συστηματικά πρότυπα εξαπάτησης. Και η απάτη και η επίθεση είναι διαβρωτικές για την οικειότητα, επειδή υπονομεύουν την εμπιστοσύνη και τα συναισθήματα εγγύτητας και ασφάλειας.

Αν θέλετε να είστε κοντά στον σύντροφό σας, πείτε την αλήθεια και δημιουργήστε ένα συμπονετικό συναισθηματικό περιβάλλον που είναι ασφαλές για να σας πω την αλήθεια επίσης. Η απαλή ειλικρίνεια μπορεί να σπάσει τους καθιερωμένους μονογαμικούς κανόνες για την απόκρυψη πράξεων από έναν σύζυγο, αλλά τα αποτελέσματα της μεγαλύτερης εμπιστοσύνης και οικειότητας μπορεί να αξίζει τον κόπο!

Το άρθρο αυτό εμφανίστηκε αρχικά στο ευρύτερο καλό, το ηλεκτρονικό περιοδικό του Greater Good Science Center του UC Berkeley, ένας από τους συνεργάτες του Προβολή του αρχικού άρθρου

5 στρατηγικές που υποστηρίζονται από την επιστήμη για την οικοδόμηση της ανθεκτικότητας

Ο ενθουσιώδης οδηγός για την ευθεία συζήτηση

που ζουν

Μια 20ετής μελέτη συναινετικά μη μονογαμικών ενηλίκων αποκαλύπτει επτά μαθήματα για όποιον θέλει να είναι πιο προσεκτικοί στις σχέσεις τους.